有一个女朋友想要与我结婚，因为她以为我所想过的生活是与她一样的，我们刚在一起的时候，我跟她说过，我想要以后的每个夏天傍晚，就坐在院里喝喝啤酒，吃吃炒螺丝，什么事情都不，就与我的妻待在一起。她对我说的话都信以为真，觉得那也是她想要的生活。可是其实不是这样的，其实这幕生活场景对于我来说也是幻象，是假的，如果我真的在每个夏天的傍晚都坐在院里喝喝啤酒乘乘凉的话，我也不会快乐的，只是想象那幕场景让我快乐罢了。

文/陶之湘

而我承认我是怯懦的，我只是不想去面对现实生活中的问题，我宁愿生活在一个好的幻象里面，虽然我也知这样是会付代价的。代价是什么呢，或许就是我永远不会跟我的女孩在一起，而我从来没有好好过我的女朋友们，所以我忘记了她们的样，她们的脾气，与她们一起唱过的歌。

我就是如此特别，不用担心光芒被遮蔽，因为那些同类的人，总会看到我，总会来到我的边。

后来这个男孩就成了我青期里与我一起听音乐的朋友。我在校报上发表了一篇乐评，于是他就来与我换磁带。那时候我的零用钱本不够我买太多的磁带，而男孩从表哥那儿拿来很多打磁带借给我，我们在放学后沿着小路来来回回地走，因为彼此都过分羞涩，所以也不多说话，却共用一只walkman，一人耳朵里一只耳，为了不让耳机掉下来，我们必须靠得地走路。

这是我第一次觉得，与另一个人的心灵靠得那么是件多么兴的事情，现在那段路已经变得跟多年前完全不同，路被扩宽了，两旁的店和树木也都被拆除，而我就算闭着睛也依然能够想起它当时的模样，刻在记忆里面怎么也丢不了。我是从那个时候知，如果两个人真的彼此引的话，是不需要多么众的外表的，他一定可以看到我心里的样，就好像我能够看到他的。

现在我只说两个男孩，因为现在他们都已经去了其他车厢，去往了我所不知的地方，我知他们所到之一定也是风景曼妙，而我也记得与他们同路的滴滴。

第一个男孩与我一起听radiohead乐队的《creep》，那是好多年前的事情了，我们都喜那句歌词：iwishiwasspecial。在青期的时候谁都希望自己是与众不同的，哪怕灰土脸地穿着校服，心里却狠狠发誓自己并不属于这里。只是没有人知我的心声。我的忧愁或许是因为，那些穿着窄仔和耐克运动鞋的舞蹈队女孩永远是焦，却始终没有人看到我，我喜坐在堂的角落里听卡带，假装不愿意去理睬所有的喧嚣，其实只不过是因为所有的喧嚣都忽视了我，我是粒灰尘，我是粒看不见的悬浮。

我从未对他表白，而我确知我在那段时间里曾经那么平淡地过他，我也从那时开始确知，我就是一个与众不同的人，我就是如此特别，不用担心光芒被遮蔽，因为那些同类

他们未曾改变我的生活，就好像蔡康永所描述的那个星，星也不过是在一个夜晚与他一起坐在窗台底下喝过一杯酒，说过一些话。这些话会在记忆里散发着温的光亮，而正是这些光亮在默默照亮我长成一个女人的路。嗯，从来没有人告诉我怎么变成一个女人，我也是懵懂向前，却在与那些男孩的短暂集中渐渐看清了自己的模样。有时候，他们就好像是我的镜，而镜里面的人儿又永远与我保持着那段温的距离，有忧伤，但不会心痛；有想念，但不至于碎裂。

就好像我想象巧克力女孩，让我快乐。

只那些在想象里面的浪漫，我电影里面的诗人，我或许也像迪那样的生活，我需要那些女孩活在我的想象里面，只有在我的想象里面她们才熠熠生辉。所以那么多年来，我都没有对那个女孩表白，我不知表白会带来什么，如果我真的与她在一起了，她上的光芒是否也会消失殆尽，她还会与我一起虚度那些妙的下午吗？有一是肯定的，她必定不会每次见面的时候再送我巧克力，因为我们将天天见面。

很喜蔡康永的《那些男孩教会我的事》，虽然我只是一个女孩。有时候也会忍不住想一下那些曾经经过自己生活的男孩们，他们就好像是这一路上不断上车厢又不断下车厢的乘客们，我与他们短暂地看过同一段路边风景，有些他们坐在我边，与我谈，有些他们匆匆上车又匆匆离开，有些他们陪我坐过很长一段路，转过好多个弯，停过好几个站台，最后他们都走了，在不同的站台去搭乘别的不一样的车，去往不一样的地方。而我依然坐在我的车厢里向前，继续向前。

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那些男孩教会我的事（1）

我对这个女朋友说了残酷的话，我说，我是过那样的梦，只是我想象中的妻长得不是你这般模样。最后我把她们都气走了，我安自己说或许我只是需要更多的时间，让我快速地成长起来，让我看得到现实，的现实得什么模样。