话时，我相当动情。

只有动了自己才能动别人。这是迄今为止。我最丽的情。当然，最好不要见面。不然又是一“真实的谎言”。（靠，4：54了，洗洗睡吧）

2003…6…23唱k

每次与好男好女聚会，我都郁闷无比。我无法跟“净净”的人待在一起。那不是我自在的“场”，如果你看过《望城市》，如果你留意过其中一节，四个单女人去参加准妈妈派对备失落，而后举办与之对抗的单派对让准妈妈洋相百，你就会知，持不同生活方式和价值观的群是如何相互鄙夷和挑衅。但在我的周围，在大多数时间里，好男好女是势群，并且他们相信自己掌握的才是真理。我不喜他们肆意张扬的“幸福”，不喜他们以作则的“典范”，我为自己无法压迫他们，还要被他们挑衅地问以“你一个人生活不闷吗”，“跟很多男人混有意思吗”而到愤怒。有时甚至想像，把“相”的“净”的他和她，分别空投到世界著名的红灯区或*集中营七天七夜，让“他”和“她”饱受侵犯，最后会痛不生还是悲极生乐？当然，这是恶毒的意罢了。理就如“鲍比达”同志说的，大多数好男好女其实都设想过*的生活，但东方人与西方人的主要区别是，他们让这样的“生活”保留在想像里而不去经历它。我能的是，不自在的“场”时尽量地让自己游离或者梦游，然后在自在的“场”像罂粟绽放。这分裂的生活境是我不快乐的主要原因。练就逆来顺受的本领。

2003…6…24长隆长隆

明天去长隆，还过夜，写不了日记了。长隆是个有动的地方，酒店里有对痴缠的白虎（据说是同恋）。长隆长隆，心情很蓝。去年冬天，夜，我对他说：我在大堂的酒吧，来不来。他说：好。他是一个长发的男人，他坐在我的对面。“半年前，看到你的照片，就想跟你恋。”遮遮掩掩说了许多旁事后，我说了最想说的一句话。他笑。很晚了，我不想回酒店的房间。我走向门外。“去哪里？”“去动园看看，走走，烟。”“我陪你去。”动园打烊了。月黑风。我跟他坐在动园门外。聊天。他大学里搞过乐队，写过剧本，混过一些文艺女青年。我大学里搞过文学社，剃过光，混过一些文艺男青年。他是南方少见的一株忧郁着快乐成活的树。他比我想像的单纯。风一阵阵从我的靴和七分灯笼之间的隙扫过。起了疙瘩。但我没有与一尺之外的他拥抱取。时间一儿过去，我什么都没。动园里的鸟兽也没有叫。我们一起了许多烟，然后回去。直走到门，他才问：“你不冷吗？”“不。”长隆的三天两夜，我溺在他的神里。他的睛真的很好看。最后一夜，从长隆回广州，车上有小电视可以放mtv，我们整车人都在唱歌。“我唱歌的时候最迷人。”后来他说。的确。他甚至可以把一首最通俗的行歌曲唱灵魂。我像一只初恋的惊弓之鸟，又充满哀愁的预和羞涩的*。我们都在思考。在情*和痛苦代价之间衡量。后来，发生了一夜情。后来，又在他家的沙发上了一场。后来，我们通了很多电话，满城风雨。后来，他的女朋友离家走了三次。后来，他完全消失。

2003…6…27旱涝保收