电。手机快没电了。我没加思索，断手机，拿起家里的电话打了过去。

汇报自己的行踪是首要任务。我说自己回了父母家。我们有一句没一句的瞎聊着。突然，小女人说了声“有人来了，过会再打来”，然后匆忙把电话挂了。这情况经常发生。一个电话分好几次打。我已经习以为常。小女人一直希望自己在公司里保持着良好的工作形象，不迟到不早退，不给同事看到打私人电话。

女儿拿一大堆玩，吵闹着要和我游戏，继续着撒。

一想起小女人，再看见女儿在前活蹦，刚才的好心情居然一下没了踪影。心犹如划了，剧烈地疼痛不已。大片的抑郁突如其来。

恋上叔叔的小女人（55）

小女人曾经说过，女儿是彼此间关系一步发展的唯一障碍。

我不知小女人指的一步发展到底是什么？情或者婚姻。我猜测。能够与之保持往，像情人般相，自己已经十分心满意足。这对一个不想承担责任的男人而言，显然已是最好的方式。因为自己不存在任何苛求；所以并不在乎一步发展所导致的结果。

也许念是无耻的，却是务实的。面对如此的理想状况，自己的心为何还会疼痛不已呢？

居安思危。难自己和小女人就这么一直继续下去？这显然是不可能的。如今连受法律保护的婚姻关系都异常脆弱，又何况这段没有承诺的关系。我不知这份建立在基础上的单纯关系会何时结束。又将以怎样的一方式结束？当这段关系被划上不完的句号，自己又该何去何从？

“乖。老爸有事，你先玩着。”对于女儿的纠缠，我逃避着。尽我的语调十分轻柔，但女儿依然满脸不兴，撅着小嘴气嘟嘟地跑去了隔房间。望着女儿灵活的背影，我忍不住再度陷沉思。

女儿的存在让我对未来的情生活充满着迷茫。

我不由得钦佩起前妻的先见之明。离婚时，她的态度决。其他问题都可以商量，就是不要孩的抚养权。她的理由似乎很充分。工作忙工资低没条件带孩等等。可谁不比谁傻。前妻的真实想法一目了然。这是一逃避责任的态度。责任总是沉重的。孩不会见风就能长大，毕竟需要费大量力力去培养。更重要的一，“拖油瓶”的事实难免会对新的婚姻生活有所影响。亲情在现实面前如此脆弱是自己始料不及的。总说女人的心是柔的。可在这座城市里，面对亲情铁石心绝尘而去的女人实在太多太多。尤其以三十岁左右女居多。一风尚。风尚的总是难以阻挡的。

当时，我毫不犹豫地答应了前妻的要求。这是我们间最快达成的协议。

对于这个问题，我并不后悔。说句实话，如果当时前妻保持姿态，抢着争夺女儿的抚养权，自己未必会答应。但会对她多一份尊重。只是她的态度委实让人心寒。赤。连一丝客的虚伪都没有。惟恐避之不及。

我决定接受女儿，并非为了展现自己勇于承担责任的尚形象。我的想法很简单。首先迷信思想作祟。女儿毕竟跟自己姓，算是自家的。其次前段婚姻的抑郁和无奈，让自己在那段时间里非常恐惧婚姻。这份恐惧让自己打定了不再结婚的念。我一直认定婚姻的意义仅仅在于生命的延续。开与结果。既然自己已经有了女儿，那么不再结婚也未尝不可。

血于。女儿永远是自己的，不像妻一不小心就会成了别人的女人。在这座没有信任的城市里，除了血亲，我们还能去相信谁呢？

女儿的存在，让我的情观与婚姻观发生了翻天覆地的变化。我似乎找到了游戏情的最大理由。多情的人总是衷情游戏的。我甚至不在乎别人对自己的评价……禽兽不如。