泪当中，因为泪的盐分刺痛脸颊的时候，电话来了，是振浩哥。

哥的死亡传到家里了，说是通事故。

我努力装地很坦然，在听到哥安我的声音后，我的心还是碎了。挂掉电话后我环顾了一下房，脑袋懵懵的。霎时间好像什么都结束了，天亮了。可能泪把我的后悔和对自己的厌恶，冲刷净了，我好不容易不再去想。但是我心里清楚，那几小时的生生地煎熬就是代价。

那天哥看的冗长的法国电影结束了，正放着七八糟的画面。

我关掉电视电源走了房。

我没有勇气去看死去的哥的脸，各程序上，一直都旁观着。家人以为我是沉浸在悲伤中。

幸好，他们也没详细问我那天晚上的事情，说去风就来，这就是全，大家看我像糊涂的人一样一直喃喃自语，也没有再追问的心情了。我在那瞬间对自己可笑行为恨得咬咬牙。好像应该这么，不，是想这么。如果知是这样送走哥，那我是不是应该收起这不像样的嫉妒心？我没想到他会以这方式让步，哥真的是到最后都是善良的。

我完全不觉得抱歉，这要抱歉吗？

葬礼很安静，连常见的哭声也没有。对哥的死亡已经有准备的人们意思说用心送他就好了。

只是，突然碰到这凶险的死亡时，还是很焦心。只有金在中表着他无法控制的悲伤，我没想到他会来，让我惊慌不少。

小就站在前，我不知该怎么办好，拿手绢递给他，在他停止哭泣前只能一支接着一支的烟。他把手绢都哭得淋淋的，看来真的很喜哥啊，我又嫉妒了。虽然我很想发脾气，在我还忍受的住的时候他停止了泪。泪一停，脸就更加的清新白净，睛充满了血丝，鼻也红红的，嘟着嘴的样，真的很值得人。我看着他的脸减少了自责。良心上背负的重量一减轻，就觉得他更加地可。现在，应该有机会让他完全只属于我了。

我已经不再对哥到抱歉了，一看到那小最终连没有用的后悔也忘掉了。

到今天他才知我是他告白对象的亲弟弟，他也吃惊不少。

现在小对于我知了一，我也会这么仔仔细细去了解你的。

诈的心早已在小的心脏面前动了，我突然想起了我最想问的。我接过他递过来的的手绢，放到袋看着他。

‘你几班？“

“8班。。”

“原来是你啊，那个8班丽儿。”

我想起了朋友们曾说过的话。从周围人中听到的丽儿原来是你，都怪我太迟钝了

“恩。”

他明确答复着。边泣用那像兔一样红的睛看着我，还是冷冰冰的态度。

看着他答地这么理所当然，我突然忍不住想笑。我穿着黑的丧服在建筑外放声大笑，小用微妙的神打量着我。我的行为，我说的话，还有我本，希望都能让你满意。

“哥也说过你很漂亮。”

小的脸笑开了，不需要什么修饰，媚惑的微笑。

结束也意味着新的开始。那开始，所有的东西对我来说已经不特别了，只有金在中才是特别的。

但是心里也绝对不舒坦。

首先从外观上表来，哥离开才1个月，我就瘦了10公斤。有一分是因为运动的原因，但是神上的的折磨也是掉的原因。妈妈说婴儿都没了。这是哥给我的小小惩罚吧，只是没影响健康，哥还是那么心啊，我还是往好的方面想。

来不及准备运动服的小们东跑西跑忙着向朋友们借。一周中只有一节课能和金在中一起上，就是今天。

期待这节课的不止我，还有很多小也期待。可能在某些方面有意识了吧，女孩们在育课上还穿着短装。

2名育老师突然都差了，小们各自忙着找事情。大分打篮球，丫们在树聊天或者去教室。

4月光明媚。