卫生巾还有一次，，我们那里庙会，赶完庙会之后，老师让我们写篇关于庙会的文章，我写的很认真，写到“今天我们村里赶庙会，很闹，有卖枪的，有卖凉鞋的，有卖衣服的，有卖粽的，有卖炸糕的。。。。。。。。。。。。。。。。一直写到那一张纸的最后。我记得老师最后还夸我写的好呢市政府的“分副市长”，在全市教育工作会议上，竟悍然宣布：“片面追求升学率是不对的，我们要全面追求升学率！”会场下面一片哗然小时候，一同学在描写我们镇的家属房，把家属房写成了家畜房，差被打成反革命。

记得有个小学同学名字叫：杨愉，她自己在试卷上写上去的是：杨偷。老师发试卷的时候，全班笑倒老师念请假条“老师，我有病了，躺在坑上不能起来，我妈告诉我一定要在坑上好好躺着，千万不要随便下！”字倒没写，该是个“地”字，但不会写，就画个圈，被老师念成“”

“mountainpeoplemountainsea“是人山人海“bluewhoseeandwhoes“就是不虎焉得虎我初中时的劳动委员比较早熟，初一就满脸胡。生课，老师要大家回答的成分，无人举手，老师愤怒，于是劳动委员举手，尚未答题，已遭到老师严厉表扬，孰料，这哥们接下来答到：“的成分有：、淀粉、白质、房”（最后一项应为脂肪），全般暴笑，劳动委员脸如猪肝我有个同学在局域网聊天本来应该跟女网友说：我猜你一定有孩了吧结果打成了：我x你一定有孩了吧我弟弟小时候读了几天书就想找机会表现一下，有天早上推开窗，然后大声慨：“啊！乌云灿烂！”。还有一次过节的时候逛街，看到大街挂了一条横幅，又大声念到：“啊！普天同床！”

小学一男生写作文，说是早上去菜场，看到一卖菜的姑娘被人欺负，他上前打抱不平，英雄救后，女孩要亲亲他作为奖励。他正气凛然地说：“不！我还未满18岁！”

老师评语：不知所云双倍学费有个年轻人向苏格拉底请教演讲术。为了表白自己，他滔滔不绝讲了许多。苏格拉底要他缴纳双倍的学费。那个年轻人惊诧地问：“为什么要我缴双倍的学费呢？”苏格拉底说：“因为我得教你两门功课：一门是怎样学会闭嘴，另外一门才是怎样演讲。”

决不收礼某承包商因为生意上的原因，准备用辆豪华小轿车向一位主任行贿。

这位主任板起面孔说：“通常的行为准则以及我本人的基本荣誉，不允许我接受这样的礼！”

承包商一转说：“我很理解你所的地位，这样吧，我以8万元的现金价格把这辆车理卖给你。”

主任考虑了下断然答：“既然如此，我不多买，就买两辆好了。”

阿婆买糖阿婆急用白糖，就亲自去买。本来10分钟可以买回来，可她过了两个多钟才回来。丈夫问她：“怎么去这么久？”

阿婆说：“走商店以后，我怎么也想不起我要买什么，只好望着店里的货一样一样地问自己：我是来买排骨的吗？不是。我是来买酱油的吗？不是……等我问到白糖时，已经过去两个钟了。”