择了逃避，当我带着猪娃娃去德国后，我断了与她的联系，不是不想她，而是害怕自己一听到她的声音会立刻回国，我害怕面对她时又是离开的话题。这个带着她气息的猪娃娃，每天躺在我的床边，可是对她却越发的思念，以前在国外几年都没有因为思念而回国，现在我却因为无法忍受思念，一个月就回国。我想，我对她的，已经渐骨髓了。这份来得太烈，太刻，几乎令我窒息。

在法国那一个晚上，我用手机拍下了她的睡颜，直到我的图片库存满，每当想念她时，我都会拿来看，然后像傻瓜一样发笑。把大贴贴在我那平板单调的钱包里，为此还被莫忧嘲笑。我知我已经跟迷恋一个人没什么区别了，在这段沉迷中，我已经渐渐失去自我，有时候，我甚至想，如果没有她，我现在会不会还和从前一样，只为心中对父亲的愧疚而活，只为母亲心中希冀的完整而活。

萧贝曾经说，一个人就是看她幸福，她幸福一切都好，可是我不能放弃，当她选择离婚时，我死也不想放手，我不想松开她的手，不想放开她带给我的快乐和幸福，我是自私的，因为从未觉幸福的我第一次觉到了，犹如上瘾般，所以我疯狂地想拥有这样的幸福！如果她幸福地和东方绪在一起，那我该怎么办，我她的心，想见她的心该放在哪里？

这一生，我最歉疚的就是没有好好待她，记忆中我不止一次伤害她，因为嫉妒和占有。当那次我看到她里的害怕，失望和恨意时，我知我犯了一个天大的错误。我以为她和东方绪私奔了，那两天她消失不见，失去所有联系，我以为她离开了，我知我见到她的那一刻，我发疯了，失而复得，却又嫉妒得发疯……

可是当她选择为了东方绪而给我一的时候，我真的觉到心死的绝望，我在她的心里真的就只是这样么？当她亲说那个不字时，我不想听下去，我一切都明白了。我从未有过如此的疼痛。我忍着泪对着萧贝微笑，当她关上门的那一刻，我竟然没有任何保留地在萧贝面前哭了，哭得如孩般不顾一切……只知那几天，我几乎活在地狱里，我装冷漠，却比任何时候更加痛苦，装着离她疏远，心却疼得几乎窒息。

当她的母亲去世后，我不忍看她憔悴痛苦的脸庞，而我能的只是在一边默默地守护她，只能看着她在我的怀抱里放声痛哭，而我除了跟着她难过，什么也不能。林落，你知每次一看到你哭，我心里有多难受吗，那什么也不能，不知该拿你怎么办的觉有多难受吗？当时，我多想说，母亲不在了，但我会永远在你边，只是这个承诺，我却没有说，不懂怎么表达如我，不知怎么讨你喜如我，只会一次次沉默，我真的好恨这样的自己。

第十九章外篇（6）

知那次吗，我说我这次更痛，我不是因为萧贝那样的牺牲而痛，而是为了你因此离开我的决定而痛，知绝望是什么吗？不是你不我，讨厌我，而是你离开我。我想即使你不我，我也要让你永远留在我边，我一直是这么执着地认为。因为我忍受不了看不到你的煎熬，那是没有光地狱般的日。