依稀记得，七岁的喜郎时被父亲接到这座城市的，但我知的仅此而已，除了他居住在这座城市我没有任何关于他的细致消息，在我的想象，他就像隐藏在这座城市一隅的叶，与我一样，静静地等待和我相遇。

，朦胧在天空里，天空下面的人，懒洋洋行走，像极了这个城市的特，慵懒而散漫。在这些慵懒的人群中，我是个布裙鞋的女，一直喜着长发不肯剪掉，迷恋它们在光下闪烁着的细细温柔光泽，有白皙的肤，落寞的神情，神里有藏也藏不住的锐利，渴望遇到一个男人可以让我心甘情愿的绵了神，这样的男人迟迟的不肯现，于是，我的青只能熬着漫长漫长的寂寞。有过浅浅的两次男女往，我不知那算不算得上是情，我和第一个男人神已久，第一次约会他在桌下面碰我的，他灼灼燃烧着的神告诉我，情就是男人和女人上床，如同的人需要喝，我们这般聪明的人，前面的过程可以忽略掉的，我想我不能适应像动一样从开始，何况在他面前，我的知识简直就是一张白纸，或者用他的神来看，我就是一个白痴。认识第二个男人时，他有净单纯的神，喜我写来的每一行文字，虽然它们简单而幼稚，他的很，站在他的边，我能找到一心理上的满足，像小鸟依人，他喜着某本杂志问我多少钱一行诗歌，我告诉他从1元5角到3元不等，他眨着睛不说话，我问他在想什么，他笑笑说：以后，你可以不工作在家写诗歌卖啊。我想了想，就笑，在他觉写一首诗歌就像母下，可以定到一天几首甚至不停地写下去，他不会知诗歌是一激情的东西，而且如果诗歌是一庄稼，那么现在杂志上的版面适合这庄稼生长的园地已经越来越少了，他不会知，谁说我是诗人，在我觉是一最恶毒的嘲讽。

我知男人是虚荣的，需要崇拜的，不喜看到睡在边的女，张开来便是千帆悦尽的剔透，我曾经咬牙切齿地发誓，一旦遇到一个能够让我心伏地的男，我会藏起神里所有的犀利他崇拜他，他一生一世的小女人，为他洗衣烧菜生孩，而且幸福无比。21997年的夏天，我们的国家有一件喜事，香港回归了，而我，大学毕业了，像当年固执地一定要来这座城市读大学一样，毕业后，我固执地留下来。

如果他这些比我的文字还要幼稚的想法还能让我原谅，而我最最不喜的是，我说你穿这件衣服不好看这件衣服就会被他彻底抛弃，如果我说这个型不适合你，第二天他的发就会变成我描述的样。我是个神锐利骨里温柔的女，天喜被男人臣服，而不是我去臣服男人，他不有一能够臣服我的骨里的霸，所以，分分合合到最后我只能放弃，在最的一刻，他泪横着问我为什么不他的样，让我彻底放弃了在以后岁月里会偶尔想起他的打算。

大学四年，他没有现过，毕业一年后，他依旧模糊着，我没有刻意去寻找，我信奉：所有的相遇，都是缘分。一直信，在某个街的风里，我们蓦然相遇，然后相对无语，泪轻巧地就袭击了我们的心灵。

我总是一相情愿地相信，在这座城市的某个角落，我会遇到一个人，他生长在我寂寞的心里，从一棵幼苗，在想象中茁壮长大，黑暗的夜里，他的细枝末节，像呼啦啦起舞的叶，纷纷扰扰，在我的心里舞蹈。

这是我期待的场景，过于故事化，但，我是个

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这是我的两次恋，第一次，我们神已久，见了两面，第二次，我们往很久，被熟悉放弃，我不知是他们放弃了我还是我放弃了他们，结果却是一致的，任他们在时光的长河里，纷纷成为过去。