鹿：谈恋麻烦，娶老婆麻烦，生孩麻烦，计划生育麻烦……

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男人好像一激动，就忘了自己从来都不是万能的。他们总是摆上帝的气，不经大脑思考就脱而地说我什么都答应你。或许，他们不知上帝也不是万能的，试问一下：上帝创造了人类，创造了万，上帝能创造一块他自己也搬不动的石吗？

牙：关门，放狗。

名人：你长的像小樱吗？可惜你不是她。

卡卡西：如果你想被其他女人暗杀，我无所谓。

于是，

25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样：

其中一个人估计是被兄弟卖了，郁闷的不行闷喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

女人似，男人像蝶，愈香则蝶愈盛，越艳则蝶越狂。蝶恋乃千年不变的真理，男人不在乎女人容貌？那你有没有听说过蝶恋草的？

！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢！”

21.经理开会一般对烟的说：烟的都掐死!!

34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声:"让我们同归于尽吧!"当时脑太了

因为还是小孩，而且是第一次打工所以很张

27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……

22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我~~~~~~

估计原来是想说兄弟不是用来卖的

“你的我不要了。”

火影里拒绝女孩的n方法

小贩哑然，半天，回答

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔的学生吧。”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，n多人盯着我爆笑……丢死人了！

爆笑，男人经常说的11句“p话”！

当时偶们一桌十几个人就全趴了

23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开就说，人猿跟日元怎么兑换的。

32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌怒吼:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把上所有的零钱都给了小贩，还缺一钱，所以他对小贩说

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

丁次：如果你每天请我吃烤，吃薯片，吃拉面…………我就娶你。

月光疾风：为了你的后代，我不能答应你，因为我有病。

30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我kao，一吃电话就来饭。

“我的，都给你了，所以没有了。”

宁次：这个村里的女人都逃不过我的睛，我都看过你好多遍了。

大蛇：…………………………估计看上他的女孩应该是傻了。

左助：如果你能杀了那个男人（釉），我就娶你。

29.和一帮朋友吃饭

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较蓄一

26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了：同志们，让我们今年的工作得比明年更好！全场皆倒。

我罗：我只我自己。

兄弟！不是来卖的！！！

当时差找个钻去

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”

31.单位祝词，一位领导说：“祝大家愉快……”憋住，没词了。

个别案例白：我不能嫁给你，因为我是男的。

自来也：来吧baby，我排号第一万三千五百二十一的人。

第二句：我什么都答应你

乃志：希望你不介意我的虫。

33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

第一句：我不在乎你的容貌

=_=!!!

24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿刀片杀人的镜，老大突然蹦一句：“我k，把嘴藏在刀片里还能说话，服了……”

"听见没有？!叫你把桌往旁边挪二公里"

在一家饭店想找一份伺应生的工作

19.我中的时候假期去打工