那一瞬间的失望，是因为我想到了慕梓。

我从来都觉得我不喜慕梓，一也不喜，可大家都觉得我一定喜他，为了赌这气，为了好这份，我怎么也不能喜上他。

我的手机里一直着两枚卡，上海的号，和原来在省城的那个号。

我告诉自己这样可以省得一个个通知朋友自己换号，也不会错过某人的联络。

周一早上的例会，大家都站在场上，冷风夹着微雨在飘。

我想起那个早晨，我确定我并不喜沈墨的那个早晨。

不知这个理由，能不能让上天宽恕我？

我担心他没想到我会保留原来的号码而不去尝试，特意在临走前去找了凌海遥，特意同她保持联络，让她知我的下落，知我在上海哪家公司上班，地在哪里，住在哪里。

下面这段话，他说得很艰难，以至于每个字都是磕磕绊绊地蹦来的，不连贯，断句也不太对，听起来生得让人心酸：“我知，虽然我不想承认，其实你从来都没有喜过我，你只是为了气他才跟我在一起的……你喜的一直是他，可如果你们没有在一起，我还可以假装……不是那么回事，可你跟他在一起了，那么我有过的那一切，就的的确确都是假的，都是我偷来的了……”

我咬着嘴，死死地盯着窗外。缤纷的霓虹灯与车灯渐渐在光里飘浮起来，如同一个丽而虚幻的海底晶世界。

我没穿够衣服，渐渐地抵不住了那份寒气，于是抱住臂膀，往衣服里缩了缩。

转过来，我总是对自己说，他不是值得我喜的人，他只是个不学无术自以为是又被大家坏的官二代，假如喜上他，我也未免太庸俗太没品味。

有人把门打开，不知为什么，久久都没有关上。骤然变大的歌声猛地扑来——

边的这个人，怎么不是慕梓。

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我担心他万一打听我，会因为得到的信息不够多而懒于追踪。

我不是一个好的朋友，我想要利用真心实意帮过我的凌海遥，想要保住我已然逝的情。

我发誓不再说谎了，多你就会抱你多的，我的微笑都假了，灵魂像飘浮着，你在就好了。我发誓不让你等候，陪你想的无论什么，我越来越像贝壳，怕心被人碰，你回来那就好了。

或

能重来，那就好了。

这时，就站在我旁边的沈墨向我挪了挪，我旁的风霎时小了许多。

我彻底失语。

只是青年少还不懂情的时节，一不小心就了，像是幼时扎肤里的刺，慢慢地就变成了一多来的骨，或一粒抹不掉的痣，就这么长在了那里，你可能什么都不觉得，也忘了它的存在，可它就在那里，永远也在那里，盘错节地在了你的血里。

当时的思绪行到这里，我便禁止它再往下继续。

可那一刻，我没有动或至少是激的觉，只觉得一阵失望，霎时间就心灰意冷了一般。

后来每每想起这个场景，我也都会迫自己的回忆停止在这里。

我不知我可以回答什么。

可我守着的只是一段已然死去的记忆，我放掉了曾经唾手可得的幸福，从此再也没有机会了。

我听到他咽唾沫的声音，以往每次他张时结动的样立即浮现在我前。

其实我自己知，我所谓的这个某人，只是他，只是慕梓。

那时候我不明白，很长一段时间以来我都不明白，一个人不是能用值不值得去决定的，如果可以由着人的，如果可以选择，又哪里还是情。

怎么也不能，承认自己喜上他。

三上学期，秋去冬来突然转冷的那天。

因为再往下一步，我就会无路可逃地站在那个真相面前。

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再也不会是慕梓。