情。或者，是另一非常态的情。最后，这非常态构成了情的冲突，形成了艺术的震撼。

也许有一天，我会写一篇关于妇恋的小说。在那个小说中，一定要现一奇妙的。而且，正是在这的化下，才成长一个孩。一个特别的孩。

事实上，一直困扰着女人的一生。小女孩希望涂抹母亲的红，或穿着母亲的跟鞋四走动，玩味着一成年人的游戏。年轻的女孩通常会这样一个梦：梦里有一个黑衣男蹲在墙角准备袭击她。男人使她害怕，甚至在一段时间里，连父亲也成了讨厌的对象。女人终于要结婚了，成了一仪式，登堂室。直到这时，女人似乎才渐渐味到了一些情之乐。

而怀打了这一切。看着自己的腹慢慢隆起，我的却在慢慢消退。虽然婴儿还没有成型，可我却能想象到他的存在。我开始变得羞愧。我不知这是为什么。我突然开始希望自己从来没有过对的饥渴。然而，这个婴儿的诞生，不正是与相连的结果吗？

男人们像个播机，携带着金属的冰凉和冷酷。在收割完一季麦之后，就收拾好自己的犁铧开始休息。仿佛那片土地从来没有和他发生过关系。

女人承受了一切，包括短暂愉之后大的痛苦。那痛苦如此漫长而沉，以至于会消解女人对于的享受。女人们受了。一切都掩饰不了他们在过去日里所埋下的。

孩隐约地缠绕着我的。虽然在他很小的时候，他还不会有烈的反应，可他却一直存在于腹中，以他的方式讲述着他的存在。我无法回避这个影。当我再次面对男人的时，暗暗脸红，觉到一前所未有的羞耻。现在，我已经携带着一个情人，如何能再面对另一个情人。我无法同时安抚两个情人。我只有低下，咬自己的嘴。

从来没有像现在这样，我对自己的产生了关注。有时候，我甚至想，这不过是一个累赘，它在传宗接代的服务中逐渐枯萎凋谢。它月月血，默默繁，虽然不一定给我带来快乐，却一定会给我带来刻骨的痛楚。而如今，它又被另一个生命所占有。我怀着婴儿的时候，发现男人的面孔开始变得模糊了起来。我不再过多地关注于男人，而开始长久地注视着自己的腹。

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失落我越来越像一个球（2）

我这样于这个孩。我摆一副姿态来，告诉自己的丈夫——从现在起，让我们的生活“尚”起来。因为，我的里另外有一个人存在。我终于可以理直气壮地享受一个完整的人的权利。那权利里——包括了拒绝。

我这样看着自己的，充满了奇怪的兴趣。我可以任何有利于我的事情，那等于对婴儿有利。我给自己放了假，将自己恢复成了一个无人。我必须让我的得到超脱，才能让自己的内心得到平安。我和之间的矛盾，是多么尖锐！我大声地尖叫着，希望可以抗拒一切危险。

我看到了男人的尴尬。他们好像重新变成了一个孩，略带懊恼、气愤和惶恐。他们拿不准这未曾谋面的小东西这样蛮横霸，已经将原本属于他的领地掠夺了一半。而剩下的那些，也是岌岌可危。他时常将凑到我的肩，甚至探询下去，在房徘徊。他嘀嘀咕咕地说，我的，我的……嗯——女人微笑了，看到了男人内心的不安。

我们的生活发生了改变。从这样的时候开始。随时随地，总有一个无形的小警察站在一旁。我们为这幻觉所苦恼。他还那么小，那么小。他只是一个小胎儿而已——他说。可我却摇摇，似乎已经透过时空，看到了一双睁大的睛在察一切。这是一怎样的场景？我推开了男人的脑袋，以一个拥护生命和捍卫繁力的卫士的姿态宣布：不！

一天一天，我和我的胎儿有了血相连之。我们是一的，是浑圆的。他能倾听到我的心，并能知我的快乐与悲伤。我不能忽视他的存在，我只能再度和他联合起来，成为一个整。我们共同抗拒着男人，好像他是一个和我们毫无关系的人。