诉孩的父亲。我甚至不敢告诉我自己。我想起曾经看到的一本书，上面说，妇如果不喜腹中的胎儿，会散发一磁力，胎儿接受到后，会到悒郁。有的胎儿会采取自杀的行为来保护自己！胎儿……自杀……？我在黑暗中哆嗦的手指纠结在一起。

这个时候，和怀几周时的心情完全不同。那个时候，在公开场合，我可以保守住自己的这个秘密，我可以混地对付着那些好奇的询问，试图将孩隐藏在一个小小的角落，不会有人打破那个宁静。可现在——已经二十一周了。那些的母亲们早都能够受到胎动了，可我的肚却那么平静。有的生过孩的妇，甚至在怀十六周之时，就能清晰地辨别孩的胎动。可是，我却一直没有什么觉。我一脸困惑地对宋宋说：怎么办？但很快，我就发现，他比我还困惑——我怎么知？！

我们开始找原因。找来找去，找到了一个听起来很像样的理由——因为妇缺乏光的照耀，所以胎儿一直不愿意动弹。解决的办法是——让妇暴晒在光下一个月。为了丁丁，我们决定回家乡一趟。那里有明亮的、璀璨的、耀的——光！说就。很快，宋宋就申请到了去家乡差的机会，我也收拾好一个小包，准备门。

孤独我是一盆冬天的芦荟（2）

离开家，坐上租车，瞬间就驶向了一座架桥。是直通到火车站的。上了桥后，发现这个时候桥上几乎没有车，更没有行人。我简直是下意识地朝后一望，却呆掉了——整个乌鲁木齐都被浮动的雾气笼罩着，只能看到一些楼房隐约的尖。那些低矮的土屋几乎完全被淹没在了架桥下，和雾气凝结成灰乎乎的一片。这一条宛如横空世的架桥是骇人的。它蟒蛇般盘踞在半空，赤，凸起，无视一切细小耳微弱的生命。

这个傲之在试图向一孤独告别演吗？蹒跚绕过闹市之后，却见它更显苍凉。那些在它上爬来爬去的男男女女，在费力地寻找着情途终。而落幕之后，又有几个人能忍受简单的安稳？现世的诱惑躲闪着，无时无刻不存在着。清醒的表演者，能数几个？突然，我的心里陡然产生一古怪的想法——或者，有人，看破了红尘，在万家灯火沸腾之时，从这桥上纵然一跃……

这是一个活生生的世界末日的场景。没有灿烂无比的光，到都是灰的混沌，茫然而寒冷。这个城市仿佛坠落一个好莱坞的型布景之中。天空不是天空，人间不是人间，只有一些隐约闪烁的影。影粘连着影。一片片灰就是这些影在气。而统治这个世界的，是那些摸不着却又看得见的雾。雾是一个空的鬼。雾是一个不知羞耻的颓废之王。

将赶快转了过来，突然觉到灵魂壳——没有光，又没有孩……我想，一个人，是会突然舍弃自己的。很多人都会为了情而选择死亡。他们说——那是不可自控的事情。可是孩和情，是两回事情。对一个女人来说，为了情，可以舍弃自己的；可是为了孩，她能忍辱负重顽地活着！

生命用这样的回来挽救着我们，挽救着妇。如果没有孩——我想——那恐怖的末日场景，那居于人的大桥梁，那没有多少企盼的枯未来——都会让脆弱之人被一无言的蛊惑所引诱，飞而下，粉碎成千万片……多么痛快，多么自私！

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宋宋伸胳膊，将我的肩揽了他的臂弯。一力传导了过来。他一定是察觉到了我的沉默，试图通过的温告诉我，目的地很快就到了。我们烈企盼的光，很快就会泼洒下来。我们孩，也一定会动起来。他是一个健康的好孩。他怎么会不动弹呢？只不过，时候还没有到罢了。

写作，过简单的生活，带着自己的孩——这是我最终会选择的生活。我想给孩的，是一自制和定。和他一起看星星，或者树叶上的雨滴。我们之间会有很多温柔的游戏。想到这儿，我觉到自己的在慢慢地变。打开来，我的就是一个橙沙滩。我的孩，一个脚印，一个脚印踩在里面——多么安全，多么温。

胎动动起来！动起来！（1）