话，说老板跑了，他们已经报警立案了，这个月的生活费可能要迟一才能打过来，要我省一或者先转借一下，他会想办法解决的。言语中满是自责和悔恨，我哭了，因为父亲的每打一次电话过来就像行一次不公平易，一边是默默的贡献，一边是无尽的索取。然而回过来看下自己走过这一段茫然地路程，我真的还有埋怨的权利吗？父母把希望的砝码尽情地倾洒在自己的上，而我呢？却在他们的视线之外麻木地行走。

我想起了星星网吧，那个温柔地把自己的袋炸得空空的场所，明明地知那是一条充满欺骗和虚幻的路，自己还是义无反顾的踏上奔驰的板。母亲的泪曾经在我的躯上洗礼，我自也不能让母亲的泪成为遗憾。上的污应该到了自己清洗的时候了，我不能在梦中哭泣到天亮，不能在悔恨中度过余生。突然，我又渴望亲情。渴望和蔼的安，然而听到的仍是自己谴责的回声。在午觉的时候，我梦见自己老了，发像家乡初冬黄土上的霜雪，颓然地盘结在上，枯的手悔恨地摸索着布满银白鳞甲的躯上，用掉完了牙齿的牙床咀嚼着岁月遗留下来的悔恨和忧愁。突然间，我醒了，上渗满了汗和满脸泪，我看到了父母血的睛，我颤抖了，我害怕了这血的光芒。

该停息了，我再也不能将这脑恣意地荒芜下去，以前的梦得太圆满而荒唐，结局却还只是一片地幼稚、空白和悲凉，没有等到开就已经凋谢了，翻阅的日记也早已失去了固有的内涵，陈腐的老账爬上额要我去偿还，为什么还要等待那些无所谓的虚荣和游戏中言不由衷的原则呢？我一个上午都在床上，用空白的睛去等待，等待着枯老的灵魂悄然而去。期间，姚齐拉我去星星网吧，我拒绝了，这是我这些日第一次说不，对待这个字尽很艰难，我还是毫不犹豫地说了来，他们没有勉，只是诧异地看了我一，便自顾地去了。

下午，我跑去了海边，沿着海岸线静静地一个人走，迎着海风释放心灵的压抑，蒙蒙的思绪无声地到海里，没有风，还也明显地显得十分地沉重而安静。我多次来到她的边看她，看她的悲哀，看她的惊喜，看她的激昂，看她的沉，我却第一次在不尽的盐腥中嗅到了母亲的香，在她宽旷的岸线上看到父亲的脊梁，同时也在她的幽中映自己的憔悴的脸庞。

11月20日晴星期一

今天的日很平淡，就像面前的一杯清，尽灵魂上有些饥渴，我却品不一丝的味。夜坐在教室内，透过宿舍的窗看到路上奔驰的车，也许自己有一次也会到这匆匆的生活中，力竭地转动。在这样空虚的日里，我思索着失落的文学，如那只向着电灯光线一次次碰击的飞蛾，我不知这样地执着会不会像它一样被撞击得破血，但我仍然地会义无反顾地向往。一只迷了方向的黑蝴蝶迷了方向，颓废地缩在书桌的一个角落里，我于是写下了一些话语充实自己的思维：

我是都市角落里的一只蝴蝶，

用残破的翅膀在枯的枝条上，

追寻着，思索着

已经涩的文学

我是都市角落里的一只蝴蝶

用涩的嘴采摘着

树下的残枝叶