致森森

我很抱歉，我想这封信你应该会很久之后才能看到，

自打我昨天撤回最后发出的那封邮件之后，我再度崩溃了。我很抱歉，我撒谎了，我用积极无比的语言伪装了一个正在逐渐变好的人，以一种虚假的姿态面对你，那本不是我的本意。我犹豫不决踟蹰不前的困在了自己的世界了，我仿佛用言语给自己织造了一个牢笼，而这个牢笼已经开始让我开始感到窒息了。我不想再一遍遍的提醒自己绑架自己。我把手机里的信息删除了，删掉了大部分的与娱乐信息资讯相关的app，清空手机的同时，我也很想清空我自己。

昨天的那封信我决定撤回，我无数次看了那封文字的内容，以确保没有问题，可是当我一遍一遍的反复揣摩，反复斟酌，当我一遍一遍的担心是否自己的文字会给你造成负担，会困扰你，会绑架你，我的脑子里反应出了无限种可能会发生的情况，让我后怕，我很后悔，后悔自己把这个邮箱分享给了你，以至于，我再也无法可以随时随地的写信给你，口无遮拦的天马行空的，我把自己太过直白的剖析给你看，像一头被分解的猪，毫无保留的全部透明化的摊开给你看，我害怕了，原来人不是跟我想象的一样，再亲密的关系也需要一点安全距离，而此刻的我已经感到非常非常不安了，我不知道，为什么自己会变成这个样子，像一出风暴狂躁了我的内心，我中午午休的时候放下了手机，只带了速写本和笔走出公司大门，我走到布满林荫的道路上时，一开始还好，我觉得我正在试着解放自己，可是当我一步一步深入发现，路上往来的行人，咖啡店里坐满的端着笔记本电脑戴着耳机的人，甚至是在路边随意做下歇脚的阿姨，每一个人都端着手机或是电脑，每一个人都面对着屏幕，每一个人都或喜或悲或痴迷或严肃的看着听着那块小小的反射着电子光的屏幕里传来的讯息，我另一边的思绪传来了刚刚离开公司的时候见到的一个个年轻的同事面对着电脑或喜或悲的表情。

我曾经很喜欢这种状态，所有的喜悲都在一时之间，当我渐渐反思，这种状态，我感到莫名的害怕的时候，我听到了周围传来讨论的声音，每个人都有不同的言语，嘈杂的声音充斥着我的耳朵，我开始害怕和恐惧，我感到了一种窒息，是被信息爆炸的时代掐住咽喉的窒息感，是被这个社会吞没的声音。我很害怕，因为我可能会淹死在这片浪潮之中。

昨天晚上我找到我远在bj的朋友，我视屏通话聊了许多，在这之前，我也跟我的同事，一位很年轻的小伙子聊到了这个问题，一开始，我以为只是自己被自己的情绪困住了，但是，当我询问了许多人之后才发现，原来这种焦虑和不安，这种被捆绑的感觉在这群我身边的年轻

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