犹豫的自己，好象全的痛楚在拒绝着去爬行那一距离，其实是伸手可及的……恐惧，恐惧，不要！我不想见任何人！我不想听任何声音！心和都在剧烈的受伤中，每一的窥探都带来的恐惧。

如果可以放弃一切……

平常总去的西餐厅今天因为落雨人并不多，而好几天空的胃里涩痉挛，微笑着记菜名的大学生模样waiter上是整洁净看起来就愉快的绿围裙：“锔烤海鲜饭，是的，红茶，甜还来老样？”现在的我很少吃和——靠西洋人的钱养着自己，声声嘴里讲的是西洋话，连吃饭的味也变得颜淡起来。

然后停滞的空气里，我去把电话线掉了。行动电话也关掉了电源。

日还是要那样过。

照平时的时间一步步走向自己的店，渐渐的步履艰难……

不懂的自己的勇气是从何而来地跑去将自己奉献，却在事情发生后知了自己和他永远不能相比的内心的度，而突然的发现，我已经在不知不觉中站在了悬崖之上——

松一气，电话的鸣叫在寂静到了死寂的空间里突兀地响起——

——很痛……很痛……我在说我好痛！有人听到么？…谁能听到呢？！

什么都没有发生过，还和以前一样，本就不要妄想有什么改变……

直到变得冰冷彻骨。

明天依旧得去看天上的太——哦，我怎么说错了呢？我见的是漆黑夜里的月亮才对……明天依旧得见到所有人的脸，这无法排挤的压抑郁闷这……有时候想豁去一切又怎样的冲动……可是，就象太还会升起一样，我的月亮依旧会来临。

雨没有停。

……

闭着睛，躲不过那光亮只能绻曲着，呜咽的，无限的，痛苦。

其实……

睡吧，然后把一切的声音赶脑海。

然后是在拭玻璃杯的调酒师小井：“早上好，店长，冒好了？”

停止了。

接？还是不接？

已经不再血——照到镜的时候把自己吓了一：脸上的血好象都已经光了般的苍白失神。控制住肌告诉自己微笑一个来看看……还好。还是那个谈笑自若的人。

两天的时间。

忍不住的泪。好象争先恐后证明某个地方伤的严重。一个没有医生没有麻醉药，只有一次一次更加严重的伤害在侵蚀……

苦笑。原来不过是一句谎言的问题。他还真是想的周到。

12

有时候想想，好早好早以前，世界抛弃了我，我挣扎的，又寻找到了一个新的世界——无论是好是坏吧，总是一个我的容之所，可是，这个世界给我了怎样的痛苦！

爬上不算的床后，呼，颤抖的手指去摸向自己的中央……

——如果说昨天的雨天的清晨里我那毅然决然的勇气是一脑里满了浆糊后的最大的勇气，现在我却已经站在了最恐怖的后果里，走上了一条不能装什么都没发生的绝路。

什么样的七八糟的想法都充斥在脑里，目前全什么对策都没有——即使又一次被扫地门，我想我也没有任何反抗的语言或能力。叹一气，算了！天塌下来我也只能用着吧！还能怎么样呢？

推开大门，依旧是中年欧桑清洁妇在用力的拖地——“早上好！清先生！”

血却已经不再。泪也……好象了。

——可是那太过大的打击压到人的上来的时候，我想我所会的，只有逃避了。

好象依旧开着…肌一合不上了般的恐怖……好象撕裂了的肌本来已经结上了血痂，被温冷连续的泡了这么久，好象化开、冲去了那肮脏和厚的血、那留在里的情事的遗迹也好象尽了……

手伸回来的时候，没有血。

心是坏了的酒，酸苦得要命却不倒掉不行。

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多么可怜啊，我为什么要这么明白呢？这本就是一拒绝。

什么都没发生过一样的平静。

麻刺痛在骨髓里的的唾弃……

总在关店之后无法离去的我默默坐在最的那个角落，再一一啜饮着度最的威士忌，加上我自己的一细细的泪痕。为什么总是在无计可施状态里无法自持地只会哭泣呢？恨自己这一，一也不象自己——

睡去，一切明天再说。

泪，恐惧，越来越冰冷的，外面的大风，看不清天空和人心的台风过境的雨天。

于是那寂寞慢慢地爬满了心的垒。于是我开始酗酒一样每天都在喝，其实我本来的酒量还真的不错的，于是开始每天每天地跟客人嘻笑怒骂地上演着情悲喜剧，加上淋漓尽致的酒的彩……五彩的，缤纷的，丽的，酒。

然后我咬牙关脱去了几乎粘在上的肮脏衣服，没有勇气没有勇气没有力量……

还没开，预先已经到店的几个手下也迎了上来：“店长怎样了？”