无比饥渴，最后那防线在数个行军床吱嘎叫的晚上几近崩溃。我快记不请有多少次恼怒之余依旧对罩扣无可奈何，直到后来能驾轻就熟边接吻边解开扣时，岚的最后防线依旧贞节如初。她闪避着我迫不及待的嘴，布满汗珠的膛上是我的吻痕。刚开始的几天我们就这么扭打到天亮，毫无结果。岚会在依稀晨光中穿上衣服，缓缓抚平裙上的褶皱，起对我说：“我去上课了。”我恼怒地重重转睡去，到面颊上被温地吻了一下。我转过时，岚已经离开了，小破屋的门轻轻合上。我叹了气起床，铺开画纸开始画画。某天晚上岚拿来一个老式的留声机，她就喜这样调调的东西，尽当时我更想在百无聊赖画画时听听fm的行歌曲，但之后我常常边放着bb。king的陈年老唱片边与她结着诉说心事。她拍拍我的，告诉我一些无谓的人生理，那些理全是对的，也全是狗屎。很多次我顺势把埋她光漾的怀里，两只手却不安分地在她上到游走。这萌动在我俩间的游戏，常在她略带颤音的叹息声中被她制止。她脸红红地盯着我，笑骂：“你这个小畜生真是坏到家了。”之前她总是叫我小结，小孩，小家伙，偶尔叫我“我的少年”，但从那时起，她常常叫我小畜生。那时小畜生又脆弱又苍白，因为刚离开多路一人独居，所以穷得叮当响。我开始问岚要钱，饭吃的得心应手。那时的太多记忆已经模糊了，甚至记忆有时会欺骗我，把本来平淡的细节渲染得五彩缤纷，而将本该被记住的一些东西抛洒在遗忘的灰尘中。我忘了许多细节，比如说我是从哪天开始真正和岚的，又比如说当时岚的神态或者她说过些什么。我只记得我总是忍不住想把她抱，到她呼困难继而无奈。我十七岁的饥渴摧枯拉朽地排除了所有顾忌，我急促的呼和她的相互合，她的神渐渐迷离起来，她无力靠在我上，任凭我浑颤抖地忙活了半天，好不容易才找到罩扣。可那扣非常顽，无论如何不能顺利解开，我猴急地想一把扯去，最后还是她叹息着自己动手，手绕到背后，就象指尖长着睛似的一下解开了扣。我的手向下探去，被她死死抓住。“下面不可以。”我记得她抬起挂满泪的红红脸颊，决地摇了摇。我犹豫了很久很久，心中简直如咕噜噜的岩浆般沸腾不止，但最终我只能在她的脸颊上留下了一个轻得不能再轻的吻——是记忆又在说谎吗？但我确实记得那个吻是如此的轻，是瞬间蒸发在上的晨，是不及风和光的到来便消失无踪的永恒，那情景，即便几生几世也难以忘怀。而上只留下那滴的印痕，直至其凋谢枯萎之日，印痕也绝不会消失。“带我去多路好吗？”她当时忽然这么要求，我吓了一，然后我恼怒地一把推开她，心里醋坛彻底打翻。我到肺都快气炸了，我想狂吼一声说：“老不是罗亭！”但我吼不来，一半因为生理问题，一半因为心理问题。这一场欺骗到此已无可挽回，我被无数的躁动推着往前走，前方是天堂还是地狱我本无所谓，我只知那些拼命翻腾呐喊的让我丧失理智，让我卑鄙无耻，让我为了能岚的去一试而不惜把此刻看成一场狩猎，而我的画就是锃亮黝黑的冰冷猎枪。那时我还不是一个小有名气的画家，还没版过很多画集，还没有在话一堆的访谈类节目中振振有词地胡扯过当年学画的动力是来自对艺术的天生和由衷——不是的，今天我在这里忏悔，我当年画画的激情大多来自一冲动而非大脑，我画的好更和我刻苦勤练，笔耕不辍云云扯不上边，仅是想在画画时获得在现实中无法得到的快而已，就像一只饥饿的猫不分日夜风雨无阻地在垃圾桶边游、寻找一样。

岚的要求让我到失败，她没忘记罗亭，从来没有。她甚至试图在我的上寻找罗亭的影，在床上寻找多路的气息。我愤怒地望着窗台，仿佛看到那少年一脸坏笑地坐在上面摇着，他告诉我：“别以为你能玩得转，她永远是我的。”我落寞地再次望向窗台，上面又变得空空如也。六月初的某个夜，我和岚一起走多路。我越走越快，她则越走越慢，到后来我们之间就有了一段距离。“来啊。”我回叫她，发现她站在鬼楼的小铁门前，无语凝望着里面的废弃园。

多年后的这一天，岚终于回来了，像一艘迷航已久的帆船终于回到了始发的港湾，船已不如当年那般崭新洁白，船帆也在曾经的风浪中多破损，不如当年那般拥有百分之百的动力，可以驶往世界的尽——船靠岸的那一刻并未鸣笛，因为已无人等候喝彩。船只是悄无声息地落帆抛锚，随着海浪的拍打微微摇晃在面上。船的锚孔如一双，睁着，凝视着那扇落满黄锈的铁门，难以形容的邃漆黑。

那一刻我的心有那么一阵疼痛，但随即心又变得急躁起来，接着一冷酷慢慢弥散在腔中，我躲在一片欺骗