我妈心里一直还惦着想要生个女儿。受她的影响，我常常在梦里梦见我有个妹妹的情景。

幸好只有你一个孩，多了可怎么得了哟……这是我妈在我家的经济发生危机的时候最切的一。

生儿生女，墙板上钉钉已成事实，懊悔了又能怎么样呢。

我侍机等待机遇，等待着能够挣脱笼或摸到笼，然后再彻底的歇斯底里一回。我等待的态度虔诚得就像等待一个有所觉的谋被赤的公然揭开一样郑重。可是，完无缺的亲情一直没能给我任何机会。

我叫这力量为反叛。十五到十九岁年龄阶段的孩容易生叛逆的心。无论是男孩儿还是女孩儿，都这样儿。大人们是不能加以指责的，这是“青狂燥症”。谁都经历过，但谁都知不容易压制这“症状”。除非我们的生理或心理永远于睡眠或死亡状态。

我妈会说，违反的又不止我一个。

女人三十三、四岁结第一次婚，可真是件叫人疑心的事儿。在七十年代，女在这个岁数结婚多半让人有些怀疑。比如脑有问题呀、生理有缺陷呀，长相材对不住观众呀，或是女孩时让人给了呀……那时代的男人，大都有女情结。现在是有钱的男人才有资格拥有女情结。

我是家里的独生，这纯属是个意外。依我爸爸妈妈的年纪，我至少应该有个弟弟或妹妹，或者哥哥和。

“再等几年，你能生得来？”我爸听了，常常这样取笑我妈。

谁叫我不早些时候儿结婚呢？妈妈说。

加上那期间我父母成天无休止的唠唠叨叨和无限的争吵，这些更加了我的惶惑和郁闷，因而使我一天天的变得沉默。我到恐惧。

我妈说，“我虽然结婚晚了些，但老天还算仁慈，没狠心让我再等几年。”我妈倒是动了真情说这番话的。

所以每当我妈看着跟我一般大的别家的孩有兄弟或妹成双成对的乐呵着玩儿，而我一个人总被反锁在家里的时候，妈妈心里就特别心疼，又特懊悔特自责。

我一直渴望着飞！这样说，并非是说我父母在家对我教有多严。有退路可走的家，都不会有多么不自由的。所谓退路，即是父母有自已经营的店啦、厅啦的，女即使读书不成才，好歹可以继承什么，将来也不至于饿肚的。有家业，在我们中国，无疑是给自已的女备下了一张“长期饭票”。我考上大学时，我父母经营着一家小型成衣店。

我妈说，一般象她那个年纪的女人都生有两个孩的。因为她结婚比别人晚了整整十年。等我生的时候，她的女伴的孩都快小学毕业了。而且，在我生的前十年，“计划生育”抓得不算是太。我妈三十五岁才生我。

就是，要不，我妈现在就不止一份了。我妈现在了或姥姥了。我一本正经地说。心底下也颇替我妈到遗憾。

在南京大学没读几个月，我就背弃父母的意愿，擅自作主同我的一个叫顾阿帆的朋友一齐考了北京某电影学院。现在已了北京的籍，也算是南京来的北京人。

因为读书成绩优异，几年前，如父母小愿，我顺利地考我所在的南京城一所名牌大学。父母的大愿是，希望我能考上清华或北大。

其实，这庆幸里是带着某虚情假意的。我妈喜女孩。我六岁之前，她还给我留着一个长长的小辩。而且，妈妈看到她的妹的女孩儿时，总是羡慕得不得了的说，看你，真有福气，养了个贴心儿的……妈妈的妹倒是以为妈妈生下儿才说这么一句俏话。其实不然。

得骄傲起来。

说真的，我本人无论是过去还是现在从未因为考南京城的名牌大学而到骄傲或得意。

可是，连我自已都没曾觉到，我原本温顺的个里，其实早就已经开始积攒了一些蓄势待发的力量。只不过我一直被蒙在鼓里。

我渴望飞，只因为觉得我在南京这座城怎么飞也像是在笼里飞。考南京大学，意味着我还将在笼里继续飞。这让我觉得极度的惶惑和郁闷，仿佛自已就是一只无形的笼里的鸟，始终是为他人而活的。

我妈说，我吗不十八或二十岁就结婚呢？

我妈一直为这事儿耿耿于怀。她认为只生了我这么一个孩是她这辈以来吃的最大的亏。下岗那样的亏竟让她排到第二位上了。

因为我的理想压儿不在南京。也就是说，除了南京之外，哪座城里的大学都是我的理想。

我妈妈恰恰相反，她是因为长得太漂亮太好看了才挨到这么晚结婚的。她耽误了婚期耽搁了给我生个妹妹，是因为把时间全都耗在挑细选“品”丈夫上去了。妈妈年轻时真的长得很漂亮，一双大睛灵灵的，肤光洁而粉嘟嘟的……漂亮的女孩因为有了漂亮为资本，在选择对象或偶的时候格外小心谨慎，常常是实

我说，那您就是违反了《婚姻法》了。

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