那阵，我很失落。非常，非常！

后来从一本书上看到关于青少年在青期时，容易患上一叫作“青期抑郁综合症”。当时，我确信我是患了这病症的。

所以，一想到钱，一看到钱，我就容易将我自已同这个东西作比较，结果我觉得我一天都比一天的比钱在父母的心目中变得轻了。

钱！钱！钱！虽然我咬牙切齿地念着，但我怎么也没法恨它。恨不起来，也不敢恨。它太大了。

我是从爸妈越来越频繁的吵嘴中觉到的。因为爸妈每次吵架都是为了钱。有一回更半夜两人吵着吵着竟然动手打起来了。在我的记忆中，爸妈吵架的时候虽然时有发生，但打架还是一回看到。即使在酱油泡饭的那个艰难的日里，我也没有见他们动手打过架。

那一天，他们照例回来得很晚，照例一回来就钻他们的卧室席地而坐，数钱。数着数着，就听到妈妈大叫起来了。后来不知怎的就打起来了。最后就传来妈妈夹着哭腔的漫骂声……

我心里有些害怕，反，不敢自已的卧室。我偷偷地趴在我的房门后面的门往爸妈的房间里看去，但什么也看不到。我只能竖起耳朵听她们房里发来的每一个动静。我很快就听来了，好像是因为爸爸那天收了好几张一百元的假钞。的本是小本买卖，一天能赚个百来块钱就算不错了，可现在不断没赚，还要倒贴去几百元。天杀的造假者！

妈妈自然是对爸爸又气又怨，爸爸也大约是觉得他自已在外面吃了这样大的亏，心里本来就难受又没愤，见妈妈又哭又骂又怨，一时就把气发在妈妈上了。

第二天妈妈着脸和，又和爸爸门去店里了。

我看了心里非常难过和伤。

同时，不知由哪天起，我发现爸妈的自尊心又回来了。因为他们无论是吵架还是架，总是暗地里吵，从不张扬去。在外人面前还是那样和和气气，谁也看不他们就在昨天或一小时前吵过或打过。

我对生活开始有了一好的向往，我渴望那没有争吵地、平和的、温馨的家。

家里的环境比从前好了，但却不再宁静。总是吵哄哄的，整天议论着一个“主题”，钱！我爸爸的“妻严”不知由哪一天起渐渐退去了。退去了“妻严”的爸爸没从前那样可。因为家里的争执就是由爸爸的“妻严”而变得一天比一天不得安宁。当然，也不能全怪爸爸，妈妈的疑心也一日比一日重。老是无缘无故的疑心爸爸攒“私房钱”。

爸妈都怎么啦？年龄越大，怎么就越不“懂事儿”呢？

我怀疑，爸从未真正患过“妻严”，虽说能够到在生活细节问题上忍受住了母亲偶尔的霸气、无理与喋喋不休，那全都是看在生活的份儿上。爸爸是明白这么一个理儿的：要想获得平静、安宁的生活，必须先学会忍，学会理解生活。爸爸确实是把生活看作一个女人，一个霸的女人。也就是说，爸爸把妈妈看作生活。

生活稍微有所改变的时候，爸爸就以为自已开始征服了生活，也要开始征服我妈。所以，也不再像从前那样无论是对是错都要忍气吞声地接受了。

我讨厌家里的争吵。我有史以来，第一次在心里萌发了想要离开家、离开父母的想法。我把这实现远走飞的愿望偷偷寄托在考之上。考是我远走飞的唯一的机会。我相信，我有能力考上大学。虽然不一定能考到北京，但我远走飞的目标也不只有北京的清华和北大，其它任何城市的大学也行。

都说考是“鬼训练”或“黑的七月”，每个人都争分夺秒地学习、复习，恨不得把一分钟掰开当两分分钟用。我却一都没有这觉，反而觉得时间走得太慢了。

考那年，尽我也非常的忙碌，但我一心渴望和期待考的那一天能尽早到来。