没有友情、有没有伴儿无所谓，其实我心底很有所谓。

阿帆虽然与我的教室隔了一层，但我打架的事儿已经私下地在我们表演专业的学生中传开了。还好，是一暗，并未张扬到下一届或上一届或别的专业的学生中去。阿帆也劝我“别多闲事。”

我也为此差跟顾阿帆翻脸。在我们班我几乎于被孤立的局面了。我边现在只剩下顾阿帆这一个朋友了。这个同我一起由南京大学逃到这大老远的北京里来的朋友。

从到北京这个学院里来后，我时显地觉到阿帆不是我在南京大学时认识的那个阿帆了。南京时的那个阿帆有惹事生非、有些，胆大、想什么就什么。比如我和他决定冒险考北京这所电影学院的事儿。但现在的阿帆，为人事都变得小心谨慎了，话也不象从前那么多，一次也没有惹过祸。

也许阿帆说得对，所有的祸都来自于嘴。但我从心里对阿帆的这番话表示不屑，对他的改变也不表示赞。

我与陈安和麦可打架的事都是在暗地里行的，包括某些议论。我想，随着时间的推移，慢慢就不再有人把这件事儿挂在嘴边儿说了。可是，事隔多日后，柳迎风小还是知了。我想多半是站在我这一边的女生们告诉她的。班里的女生一如既往地持着对我好。她们认为告诉班主任是为我好。

后来，全班女生都在说我暗恋柳迎风小了。也许甚至包括柳迎风小本人在内也这么想。因为我明显的觉察到自从她了解到我不间断地为她打架后，她连看我的神也躲躲闪闪的，偶尔在路上碰到我，也特意绕而行。

我暗自猜想，像柳迎风小那样开明的女人，（我是通过她的着装来判断她是个开明的女人）不是真的怕我追求她，而是害怕我成为她的麻烦。我想，她不怕我上她，也不怕“师生恋”情传开之类的，而是怕我上她又死赖脸地缠住她不放？！——我就是这样想的。何况，一个学表演专业的男学生以同老师保持亲密关系来为他以后成功的影艺圈的事例，在我们这个学院并不是随意臆造来的故事。只要看看我们学校附近停放的越来越多的、那些豪华气派的小车及缺课的女生就明白是什么缘故了。学校的老师也是人啊。尤其是男老师。

起初我自已都分不我是不是真像同学们说的那样，我跟陈安那家伙打架是因为暗恋柳迎风小。“我不是有雪晴吗？”想到雪晴，我否认我暗恋柳迎风小。我不是已经有女朋友了么？可是，我为什么要跟陈安和麦可架，且造成现在跟全班的男生成了势不两立的局面？为了想引起她的注意？正义？

见鬼。我洛科几时有这样的正义？！从前在公车上看到小偷偷东西，我连都没眨一下。偷吧，你！

我觉得柳迎风小那姿态伤害了我。我也不大去柳迎风小的办公室了。在公开场合偶尔遇到她，我能避就避，实在避不了，也就低着暄几句，以示礼貌。

我由那件事之后在班里显得孤注一掷了。而且，我心里一直对于柳迎风小的冷漠态度耿耿于怀。我变得沉默寡言，变得不怎么笑了。

沉默的人的沉默都是有理由的；但挂在脸上的笑于自已不一定有意义。我不大笑。没有意义的笑还把它挂在脸上什么呢？卖啊？！

雪晴也是这样。自从雪晴从武汉回来后，也一直在很少说话，也不大来我这儿了。有时候一说话，就没个完。全都是抱怨、不平、责备。这是因为她妈妈的缘故。她妈妈的一条被截了。那个肇事者一直没有过面。雪晴很恼火，睛整日的泪答答的。一会儿批评警察是什么吃的；一会儿骂那肇事者的良心被狗吃了。我的安对雪晴起不到疗效。我早应当想到这一的：一个人在极度悲伤的时候，要的不是安，而是安静。