了。在一起维持个家，维持个表面现象，都是给别人看的。”

叶澜打开床柜，那一个日记本递给我说：“你好好看看吧，你看看我是过的一什么日，你看看我豪华的别墅和汽车后面的生活是什么。”

4.叶澜的日记

我打开日记本，上面没有年月日，只有一段一段文字，很容易让人误认为是从哪本书上摘录下来的。

第一页写到：太又落山了，带走了它的光芒，也带走了我心里的那一丝可怜的希望。黑暗从远方来，包裹着我前的空间，也包裹着我心里的一空间。岁月又从我生命的历程中走了一天，走了我一天的可怜的希望和情。我问自己：我现在是什么？我的内已经枯竭，我仿佛是沙漠里的一棵枯树。

是的，我是枯树。我没有希望，我没有情，只能一天天枯萎下去，直到被时光化为灰烬。我正视了这个无法改变的事实。

第二页写到：很晚了，我怀揣一颗孤独的心回到了孤独的别墅，屋里的空气像死去一样凝滞不动，我不情愿也不敢打开灯，我怕看到自己孤独的影。多情的双人床嘲笑似的迎接着我，我不敢正视它。偌大的床我只占个边角，其余的分都在孤独地空空，它不甘于寂寞的睛对我虎视眈眈。我怕了，我从心里发了恐惧，我着泪哀求它……

第三页写到：半夜里，我突然从梦中惊醒，梦境的温馨依然萦绕于我的脑际。我本能地伸手，向边摸去，空的床位像寒一样驱赶着我内的余温，边并没有那个在梦境中我、呵护我的人，楼上却睡着正拴着我的青的“木乃伊”。我的心猛地一沉，心情缩到极，仿佛孤一人陷枯井里一般，顿时周一片凄冷，绝望毫不客气地袭击着我的每一神经，现实冷酷无情地驱赶着温的梦境，冰冷的泪顺着我的脸颊淌下来，向同样空的枕边。

我已经记不清有多少次我从这梦境中惊醒，下了多少泪。为了能再重温一次梦境中那久违了的、我期盼已久的，我急忙拭泪，闭双，尽量让思维减少到零，努力地去睡，试图回到那个带有真正情的梦境之中。但是，无论我怎么努力，现实都像一个怪一样在我的前晃来晃去，使我无法眠，无法重温那个给我带来幸福的梦，我更无法再控制那真诚的泪。

我无可奈何地打开灯，起来到梳妆台前，试图以容貌来安一下自己这颗冰冷的心。但是，对望镜中泪婆娑的自己，我惊呆了。我仿佛已经不认识了镜中的人。面对镜中满脸憔悴的那个妇人，我暗问自己，这是我吗？我的青呢？我的貌呢？我天真的笑容呢？岁月不应该让我现在就走向衰老，我的年纪并不大。我住着别墅，开着奔驰，享用着档的化妆品，为什么？我比别的同龄女人要衰老？是楼上的那个人，是他布置的岁月的伤痕在我的脸上不但留下了忧郁和痛苦，还印下了淡淡的皱纹。

我就这样在期待的梦中度过自己一生吗？我在心里呐喊。楼上那个没有血的人却沉浸在香甜的睡梦中，还津津有味地打着呼噜。我恨他，我恨这个腰缠万贯却从不懂得情的大老板——我名存实亡的丈夫。是他的任劳任怨是他的金钱吞没了我的梦想，诱惑我生活在死气沉沉之中，让我一次又一次放弃追求幸福的机会。我不明白，像他这人为什么要结婚？为什么要制造一个开有结尾无情的婚姻？他自己不需要情，为什么还要拉着我作为他情的陪葬品？

他的呼噜打得越来越响，响声中掺杂着他日夜奔波的劳苦。我的恨被这复杂的呼噜声稀释着，使我刚下的决心又动摇了。我该怎么办呢？我左右为难。