离开的整个过程还算平和，只是在我门前的最后一秒，她都没有抬起正看过我一。

关上门后，不争气的泪还是的涌来了，有自尊心受挫的不甘，也有对她冷漠态度的震惊。

心里忍不住对她不停的咒骂，一直到下楼门前，自己才抹掉了所有的泪调整好礼状态，平静地拦了一辆租车，一个人去了火车站。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－回到家里，面对担心自己的父母，我装着笑脸。

试着以想专心学习为由，把住校的事情带过去，二老听了也没说什么，可能认为这是我理智选择的结果。

至于成绩的大幅度下降，于羞耻心和临场的反应，我对我爸故作伤的悄悄表达是情上了一些问题。

我爸听了也没说什么过多的话，只是晚饭后自己默默去，再次像一年前一样拿了几瓶啤酒回来，跟我坐在院里谈了很久的心。

我听着父亲真切的关怀话语，却只能结地编织着一个又一个的谎话，心里充满烈的愧疚心情。

面对着微醺的父亲，看着他有些衰老颓唐的脸，却还在依旧对我说“小明长大了啊”，我暗自发誓一定要整理自己的人生重新开始。

于是我重新拿起了课本，想着趁暑假能把欠下的东西补一些回来。

每天我迫自己过着极其自律的生活，不去想其他任何的杂事和念。

心情也逐渐明朗了起来，家乡的小镇就彷佛是自己的福地一般，生活给人又重新走上了正规的觉。

殊不知，禁有时只是对纵的积累爆发准备而已。

在家人和朋友的充满笑容和光的生活，正安抚着我灰暗的灵魂，开始重新亮一片乐土的时候，我偶尔会打开柜，看着里面那串没有还的钥匙。

起初和过去相连的事实通过它，折磨着我的神经，可后来相关的，已经变成一暗的诱惑。

我不由自主的回忆起过去一年里发生的，以及后来落到实的激烈合。

我开始充满怀念和想往的回忆起她的每一个细节，每一次在各个地方的愉。

原有的罪恶和对新生活的向往被般的念所轻易淹没。

想法开始松动，考虑着绝对不见面好像也不太现实，说断就断的人情也不太自然，偶尔愉快的相也许正是充满压力的生活中的一抹亮也说不一定......回过神来，发现自己已经买好了去k市的火车票，对父母编织好了的借，怀揣着钥匙，坐在了通往k市的火车上。

看来已经没法回了.......想到这里我居然心情一松，随之而来的是着的烈期待。

理由之类的，就说有作业忘了拿就行了。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－到达门的时候，天已经渐晚，我以近乎雀跃的心情打开了大门。

虽然时间上她外的几率很大，不过无所谓，等到她回来就行了。

她要是问起来，就说刚到，她必定会好好地留自己一晚上。

门后，果然空无一人，我近乎怀念般的打开了门鞋柜，抚摸着那几双参与过数次愉的跟鞋。

带着有些弹的步走了房间，发现没有上次回来的脏。