我只好扒住窗，看着下面微微而笑的董家明。我急切的要下车去跟他说话，可是不成，那么就让我这样直面着说？我心里充满了喜悦、快乐、幸福、甜，我应该跟他说“好的”，可是话到嘴边却羞涩的难以启齿，我，笑着对他说：“等我。”

等我，等我回来见面，找一个安静的地方，面对面的来一个代。

车渐渐远离，我们相视的目光在白的光线里消失。

我知车上的人都在看我，祝福的，鄙视的，我想看不惯的肯定居多，因为半车人都是老大妈。可我一不在乎，我已经沉浸在失恋后的重新迎接来的新恋情的喜悦中。

短短半个小时，脑中却想了好多好多，下次见面的时候第一句话应该怎么说？办公室里的同事知了会怎么惊讶？我班的学生、他班的学生会怎么取笑我们？想着想着，嘴角就溢笑来。

这真是一久违的觉。曾经的陈真也给过我这甜，那个时候的我们多么的简单，多么的自在，可是再烈的情都等不起时间的考验。那么纯洁的情却偏偏有那样的污。

我不是非完不要，我只是力求完，而那些完全可以避开的污我永远都不会忽视。

觉手机振动，我打开来一看，董家明的。我急切地向接听键，刻下一秒，我停住了，任由手机在振动。

污？董家明也有！是的，他有女朋友的，我竟然忘了这一，我竟然被冲昏了脑，忘记了这么一个重要的事情。

安璐说我是“纯洁的情羔羊，一的光芒就把自己照亮，然后迷失在自己的世界里，看不得一黑暗”，她说的不错，那样的我才会那么认真地投到和陈真的情里，才会那么满怀喜悦的固守着最后的希望，才会因为忍受不了一个暧昧的拥抱而绝然的逃离，才会在再次陷的世界里时看不清对错。

可是，我已经学会了逃开，我已经再不是从前那样的不懂世事。因为，才更要谨慎，因为，才不想让成为伤害的理由。

用一年的时间祭奠逝去的，已经足够，我的情生活真的应该、可以、可能重新开始。可是，董家明，也许他并不是个理想的对象。我不想拆散他们，因为他们的情。

手机不再振动了，我看了看，直接下了关机键。想事情要绝对的安静。

我在理智与情间苦苦挣扎，下车，回家，吃饭，直到吃晚饭吃着梨，我还沉浸在思绪里不能自。不是没有结果，而是结果揪我的心，不让我好过。于是谁说什么，我都嗯、啊应着。

不知是受我情绪染还是因为有什么心事，爸，妈都没怎么说话。

过不久，我哥终于回来了。上是一淡淡的香味，这是我贴近了他才闻到的，觉很雅致的一，不知是什么牌。我心想，改天应该问问未来嫂。

我爸，我妈，我哥，我，我们一家人整齐划一的盯着电视屏幕，我看了一圈，忽然有了一“天之乐”的觉，不是说我，我还太早，而是觉得爸妈应该会这么觉得。

我心里叹一气，在福中不知福，庸人自扰之。

我盯着电视笑着说：“芒果台尽是搞这些娱乐大众的全民节目，什么‘超级女生’、‘快乐男生’、‘快乐男生’，也就是逗大家一个乐，快餐文化。我比较喜‘国偶像’，‘英国达人’。有一个叫paul的买手机的男的竟然把歌剧唱得这么好，我听着都动得哭了。”

我爸我妈问我怎么回事，我就简单说了说。我哥听了：“如果他是歌唱家，你还会不会动得哭啊？”

“不会，多说他唱得好。”