那是一种不管你怎么努力地握着手中的风筝线，甚至竭尽全力地跟着跑，也无法拴住已习惯了在天空翱翔的鹰的感觉。

万分失落。

很多年后，我爱上了一首歌，叫做《不想长大》。

我总是在回忆易笙的日子里，轻轻哼着那首似乎不见悲伤，还颇具气势的歌——

“我不想，我不想，不想长大，长大后世界就没有花；

我不想，我不想，不想长大，我宁愿永远都笨又傻；

我不想，我不想，不想长大，长大后我就会失去他；

我深爱的他，深爱我的他，已经变的不像他。

怎么会爱上别个他？

为什么水晶球里面看不出他在变？为什么结局没欢笑而是泪流满面？

我愿意在他回来前继续安静沉睡，但他已去到别座城堡吻另一双嘴；

为什么对流星许愿却从来没实现？为什么英勇的骑士会比龙还危险？

我当然知道这世界不会完美无暇，我只求爱情能够不要那么样复杂！

让我们回去从前好不好？天真愚蠢快乐美好。”

无论是天真愚蠢还是快乐美好，在我和易笙共同度过的少年时期里，早已把个中滋味尝了个遍。

尽管那个时候，she还不知道在哪个角落；尽管那个时候，我们谁也无法用一首歌将生活吟唱。

3.

最初的裂痕发生在我和易笙刚上初三的那年。

逐渐融入普通学生生活的易笙，再不是老师们眼里的钉子户。

他的成绩虽谈不上有多优秀，至少也能在中游徘徊。他也不再打架滋事，加入校篮球队后，他有足够的运动量发泄负面情绪，根本提不起精神再折腾那些有的没的。

我不是不欢喜的，只是稍稍有些失落。

我依然风雨无阻地在教室温书复习，帮他整理课堂笔记，甚至帮他做他不喜欢的美术作业，等他结束篮球队的活动再一起回家。但是他却常常会在活动结束后，和队友一起出去打p买零食，甚至直在回到家后，才想起将我落在了学校。

待他匆匆忙忙地赶回教室，天早已黑了大半，而我还坐在那里等他。

完成所有的作业后，我总是静静地坐在教室门口的阶梯上，一语不发地望着夕阳浸染的天空。

看到他急匆匆地跑来的时候，我并没有委屈地抱怨些什么，只是忍不住怔怔地望着他，像看着一个特熟悉又特陌生的人。

我们认识十一年，他从未丢下过我。然而现在，这却快成为一种惯例，一次两次，反反复复。

我不知道他是被我看得恼羞成怒了，还是其他什么原因。总之，易笙从不会安慰等得心惊肉跳无比担心他出事的我。他总是一脸不悦地冲我发火：“你傻啊？都这么晚了都不知道回家？你多大的人了，难道还不认识回家的路么？”

我不曾替自己辩解，只是默默起身跟着他，书包很重，压得心都沉甸甸。

我低头看着彼此被夕阳拉长的影子，靠的很近、很近。

可是，我发现自己竟丢了回头看一看它们是否像过去那样融合在一起的勇气。

我开始在记事本上画正字，他每丢下我一次，我就加上一笔，如此反复到第五个正字写完。我便不再等他。

放学后，我还是会习惯性地多留一会儿，可是在夕阳西下前，我一定会离开。

我会不紧不慢地踱步穿出校门必经的篮球场时，不经意地看一看总很嘈杂的场内。有时会看到正打得很尽兴的他，有时连他的影子都瞄不见。然而不管如何，我都不会再望第二眼。

心脏似乎已经逐渐习惯被书包压迫，常常都是沉甸甸的。

天空好像拉不开幕布的舞台，怎么看都显得阴郁。

如此，竟也能习惯。

我不再烦恼我们之间愈见冷淡的关系，我在水蓝色的日记本上把这称之为长大。

我常常告诉自己不必为此觉得苦涩，只是生活有了变化，那没什么了不起，一切都很正常。

我总是很能安慰自己，并且真的说服自己。但全世界仿佛约好了一般，非要把目光放在我们两身上。

曾可劲儿想把我和易笙

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