丽，一个人欢笑，一个人沉默。

其实，我和我妈的关系已不像过去那么坏。午夜梦回的时候，我常常会想起易笙咬着牙对我说的那番话——“郝郝，我知道你对你妈意见很大，事实上我也真的很恨她。但我想……她应该是真的爱你的，远比你爸更加爱你。她也许不是一个好女人，但未必不是一个好母亲。”

褪去了当年的青涩，麻木地走过那么多后，我已然可以坦然面对现实——我根本没有独立和任性的本钱。

是啊，我已经没有了爸爸，没有了易笙，我不能再失去了。

我不想一无所有。

我很自私，一直如此。

上了大学后，我便没再和自己的身体过不去，生活费一点儿不省地能用就用：吃饭、购物、聚会，但凡别的女生会花钱做的事儿，我一件也不拉下；抽烟，喝酒，泡吧，普通女孩子不做的事儿我也常常顶上。

如此这般，花钱自然很厉害。不过没关系，我有个比一般人漂亮的娘，她还比一般人能赚钱，且从不限制我用钱。

事实上，她几乎是用尽了所有能想到的方式来讨好我。我很清楚我们之所以至今还能住在同一个屋檐下，是因为她一直不计得失的妥协。

我想，不管她这么做是因为心怀愧疚想要赎罪，还是因为真的太爱我这个女儿，她至少付出了，对我这个只有一身愤世嫉俗毫无任何优点的，甚至不肯叫她一声妈妈的女儿。

她给我的一直是绞尽脑汁、费尽心机的宽容和讨好。

她甚至愿意昧着良心地说——

“能花才能赚，女孩子要对自己好一点。”

“郝郝，妈妈赚的钱都是你的，你现在用还是以后用，根本没差。”

……

我无言以对，只是渐渐开始习惯每个月底发短信跟我妈要钱，从最初的踌躇难安到现在的面不改色。

而她，真的从来没有对我说过一个“不”字。

我不是没有动容，人非草木孰能无情。可是我真的很笨，我惟一能表现出的妥协和善意，就是对她说过的话受教再受教。在室友们还在为redearth的新品价格暗自咬牙的时候，我已理所当然地用起了dior、chanel、ysl等一线品牌。

我将我妈的话贯彻到底，对自己很好、很好，好到别人对我的奢侈生活一再鄙视。可秦云却不以为然地笑说：“郝郝，你终于像个普通人了！”

他总是站在我的身后，无条件地认同我的所有，并且毫无理智可言的，往好的地方去想。

他说高中那会儿，我看着食物的眼神简直比饿狼还恐怖！不知道肯定以为咱们富饶的家乡根本只有表面虚华，人民个个饥寒交迫、穷苦潦倒。

他说他一直很担心我会给江东父老丢人，现在虽然也没给长脸，至少形象脱了贫！

他说的那般真切，语气诚恳，面容坦诚，大家伙儿听得那叫一个聚精会神，最后还连连点头，以表赞同。

我却冲进浴室对镜自照，努力锻炼眼神，希望自己即便是头狼，也能是一匹万夫莫敌的色狼，而不是潦倒饥渴的饿狼。然而镜中只有我清瘦的身影，苍白，纤细。原本就不够漂亮的脸上没有健康诱人的红润，只有长期营养不良造成的微黄，一点儿也不美，活生生的丑狼一匹。

真真得不偿失！我自嘲地笑，为过去那个倔强得近乎傻气的自己，结果什么都没能得到。

现在，我已经没有了可以坚持的东西，仿佛是可塑的橡皮泥，可以肤浅可以复杂也可以做作。那段为了无聊的自尊而偏执的日子似乎已随着只有灰色和晦涩的世界，及那场大雨中决绝离开的背影，一起从我的生命中褪去。

过去现在，泾渭分明。

多么好！生活竟可以如此简单。

我理当满足。

尽管如此，尽管明白，尽管已用尽心思地想要妥协，我还是无法自在地面对易笙的父亲，甚至只要远远的、不经意地瞅见，心就如同被针扎了一般的疼。

那或许是一道无法治愈的伤口，伤得很深，深得刻骨，风吹日晒，斗转星移，永无愈合之日。

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