然后，我默默地看着那一星红燃着白烟，在昏暗的空间里起起伏伏。

心里反反复复回荡的，仅仅只有一句：哥，你真的还是我认识的那个人吗……

轮回

他是她的结婚对象。

我爱到心都痛了的男人，是那个天不怕地不怕一见到她爸就腿软的宋依初的结婚对象……

多么有趣的局面，多么有趣的缘分！全世界好像都陷入一个轮回的小圈子里，多像狗血小说的狗血情节啊！真是比我有创意多了！十指交握，我反手把掌背盖到脸上，笑得眼泪横飞。

这是多么□迭起的剧情，可为什么主角非要是我？

我突然觉得好腻，好疲惫。

这些年来，对于易笙，我其实有过好多次的想放弃，想得太过清楚的想放弃，并且真的狠心付诸行动的放弃过他。可是不管如何，我都没有过这样的疲惫，好像一下抽空了所有，什么都不剩下，只有疲惫，无穷无尽的疲惫。

我爱他，就好像陷入了一个轮回，他就是我的轴心，跑得再远，最后都还是会回到他的身边，可是我就这样的过我的一生吗？

岁岁月月日日，我还有多少可以矫情的青春能挥霍？

路金波说：在最好的年纪，不要假装淡泊。爱或恨。都要更用力地生活。

他说的很对，然而我还在那最好的年华中吗？

空白，满脑的空白，苍白得只剩下天茫茫地茫茫的惨白。

我的灵感好像一下子被掏空了去。一连四五日，纵然不聊qq不逛网页不看电影不下动画，我还是毫无半点效率可言。

我明明很清楚的记得，自己接下去应该写些什么，甚至连故事的细枝末节，我都已设计得很好，要在什么地方怎么的虐，要在什么地方残杀了谁，我都还记得清清楚楚，没有一丝一毫的遗漏。

可即便如此，我还是无法写出哪怕一个让自己满意的字眼，总是写了改，改了写，然后全部删去。

烟灰缸里满满都是烟蒂，几乎一个月都抽不完一包的烟盒，不过几日已空空如也。我不知道被自己呛到多少回，却还是不死心地重复点燃，我烦躁得几乎想将一切可以看见的东西都砸碎。

可最后的最后，我只是闭上眼睑，在心里默默地从一数到三十，然后睁开眼睛死死瞪着白花花的电脑屏幕，毫无成就地过完一日又一日。

看着那不增反减的bsp;我要英俊优雅体贴温柔潇洒斯文的男人，他最好还能有一双忧郁的眼睛，有一肚子稀奇古怪又能感人肺腑的故事，然后坐在电脑前帮我写啊写，改啊改！

我要销魂无比的□，只因为朋友说她所有的故事都是做啊、做啊的就想出来了……于是，我豪无理智地认为，这些东西能激发我沉沦的灵感！

不然，若上帝允许的，我不介意让电脑自己动作，把字好好的码一码，哦，不对，那是最好不过的才是！

无聊地天马行空胡乱的yy了一把，我还是无法让自己高兴起来。

无比烦躁地用九阴白骨爪一遍遍蹂躏着无辜的头发，我愣是把自己搞成了犀利哥的尾随者，这才被镜中糗到家的自己逗出了一声苦笑。

笨蛋！大笨蛋！那个男人去相亲关我什么事？有什么相亲对象更是跟我毫无关系，他就算死在中年妇女的床上，我也应该潇洒得只捻两滴眼泪表示同情，意思意思就足够了！

我根本不该为他浪费自己的心情啊！对玻璃门上模模糊糊的自己扮了个鬼脸，我终于下定决心，起身换上了自己最喜欢的衣服，化了一个异常精致的淡妆，然后踏上鲜少关顾的三寸高跟鞋，拎着打折时抢购来的burberry小皮包，出了门——

封闭的空间只能让人倍觉压抑，我需要换换心情，逛逛街购购物，或者看场一个人的精彩电影。又或者，去一家色香味俱全的店，狠狠地暴饮暴食一把。

走出宅女生活的第一天，我狠狠地放了一次血，拎着大包小包顶着别人诡异的眼神一个人在凯悦吃自助

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