在那个夜里，我无数遍地模拟过她可能会有的回应。

莫名其妙地，脑中自升起这么一个突如其来的念，我竟辗转反侧，激动兴奋了一个晚上。

我不敢相信我那发自心底的呐喊，只能一遍遍地告诫自己，那是因为突然换了房间，我睡不习惯而已，是的，只是认床而已。可不知这话究竟骗的是谁。

我万分希望我们能重逢，如果能再见面，我发誓，我一定不会再放走她，一定不会。

如果她愿意，那么，也许，我们，真的可以搭建起一个温馨的家，一个，永远的家吧。

可是，在我还没意识到这些的时候，她已经躺在了床上。

有一瞬间，我近乎惊慌地想到，难我潜意识地又回到了那段黑暗空虚的日，需要一个陌生的漂亮女人来抚了吗？

不过事实证明，这不过只是我一个人的一厢情愿而已。

可该死的，我后悔那时候为什么会变得君

我从她翌日早上的表现看，她虽然礼貌得地跟我说话，却透着疏离，就像我是她的客一样。

她地倚靠在我的膛上，我却觉得，她好似是靠在了我的心上，地抓住了我那颗冰冷漠然的心。这样的觉很难表述，然我只觉得安心、踏实。

既然她对我一兴趣都没有，那么，我愿意给她一个机会，让她离开。

心脏得很稳健有力，似是无声的回答。

我的床上。

是的，再次现在我面前。

也许她不会一开始就上我，但知我能救她于火之中却又坐怀不，大抵还是会动心的吧。

不！这不是我想要的！

可是，放她离开后，我就开始后悔，每天每天的后悔，我觉得自己真的是怔了，只是见过她一次，话都没说上几句，竟然就忘不了她了。

我的，既然是我想要的，我怎么可能轻易放过？可不知为什么，在她面前，我却下意识地想收敛住我的，不想表现地过于势。

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救赎。这觉是如此烈，好像我这一辈，就是在等待着这么一刻，在她最无措的时候，解救她，带走她。

是这样吗？我不自觉地问自己。

但事实上，我好像还是失败了。人的脾气与面，到底不是那么容易改的。我第一次遗憾，为什么我长得不像老二那么亲和，即便是像老三那样可也行啊。

坐在她坐过的地方，我一遍遍地回忆她当时用餐时的姿势与神态，想象着她再次现在我面前的情景。

看到她静静地躺在那里，看似安分，实则闭着眸，柳眉微蹙，似是心绪不宁的样，我的心涌上一陌生的酸疼。

我有些恍然地想，原来，是我的心飘了太久太久，在见到她的那一瞬间，我终于有了想要一个家的觉。

在我走近她的时候，我颤抖地不能自己。我以为这是因为我太久没好人了，才会如此激动，甚至是亢奋。直到后来，我才明白，这觉究竟是什么。

鬼使神差地，我把她带回了自己家。其实，我本可以拿她的手机联系她的家人，或者随便给她安排个酒店住的。毕竟，不于公于私，我都了我该的了。

也许我心血来时的英雄救动了她，她对我一见钟情，从此一心一意地跟着我。当脑中闪到这个场景的时候，我才知我也有狗血的思维。

躺在她躺过的位置，我一次次无法抑制地肖想她的，在梦里都渴望着跟她的结合。

经过一晚上的冷却，我的激情稍微淡了一些。

总之，我有过无数的设想，却怎么也没猜到，她居然会对我产生戒备心。

终于，她靠在了我的上。在那一瞬间，周遭的一切嘈杂一切人影都倏然远去，只有她。我的心也跟着定了下来，它好像迷途太久，横冲直撞了好多年才找回了它原来的位置，