我宁愿他是我的敌人，这样我会更坦然。天不随人愿！

可是，他却没答应。我的心倒是坦然了，我凭什么去接受他的血，毕竟那有一半是来自另一个被我妈妈伤害了的人的上，她会同意吗？不会。

在我还没生的时候，我的血已经和那个男人相同了，他，竟然是我的哥哥！

小夏了不可原谅的错事，她肚里的孩没有了，我本该指责小夏的，可是，我的心里怎么有侥幸在萌芽，这是什么？我有罪恶。她看上去那么痛苦。

虽然我知，那个男人也很她，从他的神就能看来，其实也不用看，这样的女孩，有那个男人不动心。

但是，她也不是那么快乐的，原因我不太清楚，可是，那个男人总是惹她伤心，一次又一次……

她会来的，我知，哪怕我让她现在离开那个我的哥哥

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每和她接近一次，我就陷数尺，我甚至动用了我从来不屑的家的权利，只是为了让她展颜一笑。现在我才真正理解古时的帝王为博红颜一笑，不惜舍弃江山，真的，这愉快真的是值得的。

妈妈一下像变了一个人一样，从来像个小女孩一样的她，突然就老了，而且，突然就像个慈母了，从那天以后，老爸也一直没有面，我当然知是怎么回事，但是，我是那么理解他，甚至，我很同情他，可怜的老爸，了妈妈那么多年，一刻也没变过。

在那几天里，我第一次认真的从别人的角度为他们考虑起来，也许，清然从来就是这么想事情的吧？所以她才那么容易原谅别人。原来，妈妈的心里也是那么的苦，本不像她表面上得到的那样光鲜亮丽，那么，这么多年来，老爸是不是一直都是单方面的付，他本就没得到过妈妈的青睐呢？她的，难一直还在那个人的上吗？我的亲生父亲，我恨他！

还有，我不愿意接受老爸，现在是我的养父，还是继父的资助，但他在我心里永远是亲生的爸爸，从没想到，在知了和他没有血缘关系的时候，我却突然间觉得自己是那么的想和他亲近，的抱住他，安他，可是，他会不会想别的呢？还是算了吧。我不能再理直气壮的接受他的一切了，那，和我没关系。

现在我却相信，在你还没生的时候，你的命运已经在冥冥之中被决定了，无论你在怎么费力挣扎，也是白搭。

以前我一直相信，人的命运是掌握在自己手中的，所以我不愿意要那样的生活，我就逃离，找寻自己喜的生活。

我回到了家里，我拒绝治疗了，在我知那个男人是我的哥哥的时候，我就失望了，原因是，她，竟然是我的嫂！

可是，我却那么的想再见她一面，却又怕她来。

从传统人们的看法上，我这法真的是不对，可是，我愿意，我不在乎，如果不是后来发生的事情，我或许就这样义无反顾的走下去了，利用他们夫妻之间的隔阂，我就乘虚而。

她纯真的从不怀疑任何人，即使别人对她不好，她也不以为意，我想，我是不是得向她学习呢，我总是把所有的人都想的那么不好。

我的心怎么就这么疼呢？

在自己的房，慢慢的等病情的恶化，然后慢慢的死去。其实只要无可留恋，也不是太痛苦的事情。

我克制不住的想接近她，不知这是不是所谓的，我知，我无可救药了。

既然他给不了她快乐，凭什么还霸着她不放，就让我给她快乐好了。

我不知妈妈竟然去求他，为了我。她那么清自傲的女，从来就把名誉看得比生命都重要的女人，为了她从来都不在乎的儿，竟然说了这个谁都不知的秘密，这下，她完了。我又一次的迷惑了，这是她对我的吗？我从来没受过的母！

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