1996年12月23日昏天暗地上海

我又杀人了，两个，这不是第一次，也不会是最后一次。

1992年3月12日转多情杭州

妈妈的死，是因为生我。有些人，一生下来就是个错误，我就是。

回到家，爸爸不知从哪里搬来一个画满经脉的人模特塑料，他让我记住所有和骨骼分布，我不知这么有什么意义，随后他给我一把刀片一样的东西，说这东西以后要随携带。一起甩给我的还有本《黄帝内经》，我捧着书和“小刀”，很迷茫，爸爸最后语重心长对我说，对于一个女人来说，跟男人的博弈中，最原始和最本的差距在于，而非智商或者情商这类外在的因素，你要大，必须学会保护自己的。

今天开学，小学一年级，很无聊的一件事情。

去大坞跟朋友喝茶的爸爸让我自己去学校，只说了一句话，个最普通的孩。

如果真有哪一天我在谁面前泪，我也会说“justwaterinmyeye”（仅仅是在我中）。

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第一卷穷山恶刁民

我终于快十六岁了，今年生日的时候你送了我一盒胭脂，说以后看到见到有资格你女婿的男人，就细心涂抹，我觉得不对，以后想杀人了，就可以一，胭脂和血，其实真的很像。今天是最后一篇日记，我也该长大成人了。

我没有作声，我的男人？要么死了，要么还没有生吧？

我一路思考，怎样才算是普通，比如不让同龄人知我早就能够用英语法语德语跟人对话？比如不让老师知我已经接《基督教史》《文学简史》这些书籍？我不理解座位上那些孩为什么一脸崇拜地望着老师，园丁？一为了让自己满足的德不足以称作德，比如救一个人，你如果是抱着救人能带给自己德而去救，那不是德，那仅仅是一隐的名利，我忘了谁说这个主张，但我觉得很有理，所以我至今没有看到德的人。

爸爸把我送到一个老的房里，好像叫孙眠药，爸爸没说什么，但我知他了事情，而且是大事情，我知谁都会死，爸爸是这样，我也是，还有那个为了生我难产死的妈妈，但我不希望爸爸像妈妈那样丢下我，但我知，你这一走，就回不来。我没敢哭，怕你走得不踏实，觉得我还是孩。

人来说，假装对别人很宽容，其实就是自己无能，因为不敢伤害别人，就懦弱而苍白地解释成原谅。我想解释，却不知说什么，也许爸爸才是对的吧，

我不喜这样，开朗的老爸像是在赌博，而且赌注似乎是他输不起的东西，是什么呢？我不懂，因为我还是个孩，没有真的长大。

1993年6月20日光明媚杭州

老爸大笑着说是我的嫁妆，笑得像个孩。

不知为什么，我觉得老爸变了，其实原本这些年不多少辛苦，不他输给我多少晦涩暗的世理论，老爸骨里都是乐观的人，可他现在每次外都让我很担忧，我从小就什么都不怕，只怕等待，我会在等待老爸的时候傻乎乎想象各天灾人祸的情景，这滋味很难受，现在更是如此，而且我发现爸爸似乎有钱了，他说要从今年起每年给我存一大笔钱。

1994年4月1日雨绵绵杭州

老爸，别担心我，这个，就跟小时候我学钢琴古筝笔字一样，很快就完全适应的。

不知为什么，我的生日这天总是喜下雨，其实，我真不是一个喜哭的孩。

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1991年4月1雨绵绵南京

第051章走好

所以我只好问存钱什么。

爸，走好。

1990年9月1日大雨磅礴南京