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也许是因为知这一，我对男也就从心底里难以尊重起来。我知，无论我的态度如何冷淡，如何恶劣，只要我稍微不那么冷淡，不那么恶劣，他们就会忘记我从前的不恭。在学校时，我的学习从来不那么刻苦，成绩也算一般，可是与那些成绩非常好但容貌一般的女孩相比，老师永远对我的评价相当好。这是因为与其他外貌漂亮的同学相比，我算很不错了，还知学习呢。

有受到上的伤害，但在中三年里，我的神却遭受着一难以启齿的折磨。被两个男老师格外偏实在不是一好滋味。我恨他们。到三时，我甚至以逃课来对抗和挑战那无所不在的非常目光。

这是不是很荒谬啊！

周围的亲戚朋友同学都曾为我惋惜过，说我把自己的丽浪费了。即使这样，我也没有逃脱外表的丽对我的一次又一次伤害。无论婚前还是婚后，我的日就没有真正地平静过。这么多年来，除了纯洁好的大学时光，无论读中学，读研究生，还是在不同单位的工作，扰可谓是家常便饭。

从少女时代起，我的世界就没有了权威，没有了男的尊严。我希望自己变丑，希望不引人注目地藏在某个角落里。我从不化妆，也不修剪发，更没有去过容院，而且不习惯穿显示女特征的衣裙。如果穿着稍微哨的衣服，或者一片脖颈，或者显腰，我就会非常不自在，甚至无法安心工作。即使在最丽的青时代，我都是素长衫长。现在想起来，会有一不是滋味的滋味。

很糟糕的一是，总有人，即使在一个单独差的机会，就短短的几天，都试图对我什么举动，而且总是如此。在我看来，男人喜我是理所当然的，反正他们总是那个样，一见到漂亮女人就两放光。我也只好永远保持一副漠然的态度，假装什么都不知，那些恭维话我权当没听见。

我的学习动机和别的女多少有些不同，因为我对男世界从不抱有幻想。生活中有男固然好，如果没有，我也会自己的意愿自己喜的事情。知识、能力、金钱都是实现自我目标的桥梁。我不会利用自己的外貌去获取什么，相反，我要靠真才实学达到目的。

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有人对我说过，我是那男人无法抗拒的女人。

明白这个理后，我开始发愤图，刻苦读书。

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我的婚姻在外人里十分幸福，丈夫属于收人群，且非常我。他耐心地等了我几年，对我的漂亮，他内心是矛盾的，担心我受到诱惑。也因为如此，我尽可能减少单独外的活动。而这很少的活动，也往往是人到哪里，丈夫的电话就追到哪里，当然只是关心地询问，但我明白他心里想些什么。有时和朋友玩得正开心，电话铃响了，一看是丈夫的号码，所有的兴致立消失，再有趣的聚会都觉得索然无味。

问题是我常常分辨不那些人的意图，很多时候没有任何征兆就会发生一些事情。当然，这些事情我也不会往心里去，第二天就抛到脑后。

不知是幸还是不幸，还是因为漂亮，我知了男的黑暗，了解到一个纯洁女孩会被无耻下的男伤害到什么程度。从而也知，一个女如果想照自己的意志活在浊世，她就必须自自立，掌握自己的命运。

◇bsp;第35节：漂亮的痛苦不止在扰（2）

在闹的外表下，很多年我都孤单地生活着，可是我并不觉得孤独。我大量地看专业书，学外语，看自己喜的史书诗词，听自己喜的音乐。