沸沸腾腾的大千世界，每天发生着多少这样于当事者撕心裂肺、于他人却无关痛痒的平凡小事。有一句佛言“神通改变不了业力”。讲道理常常不能使误入歧途的人回头，对生活的认识往往不靠道理，要靠自身对痛苦的体验，包括一个个血淋淋的筋斗。

这样说，并不否认那些爱心的安慰和救援。

那也是大千世界的组成部分。

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第48节：婚姻能包容多少任性？（1）

24。

婚姻能包容多少任性？

托尔斯泰有句名言：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

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话虽已被说滥，但想找出另一句替代，一时还真不好找。

女孩薇薇刚刚结婚，有了自己的小家。

读她的婚恋故事，小夫妻俩的争执常让我忍俊不禁。

（1）我的婚姻竟然成了“鸡肋”

薇薇这样讲述自己的新婚后的烦恼：

周末回到家，本来计划好好在老公怀里撒撒娇，以慰自己一周来的寂寞。可是天知道为什么，只因为他没有来接我，只因为他租的碟子声音不好，我竟然大发雷霆。心情糟到了极点。朋友约我们一起吃饭，也没有心情去了。

他呢，也不像往日那样安慰我，只顾自己一个人坐在电视机前看电视，不再理会我的伤心，更不肯来抱抱我。也许这对于我就是火上浇油，于是我又一步一步地想到了他并不爱我，他甚至从来就没有爱过我。绝望让我失去了理智，我想到了离婚。

我大声说，星期一我们就去离婚。

他竟然同意了。

我更觉得没有面子。我是在他一无所有的情况下跟了他，他有什么资格同意离婚！

我委屈，我绝望。严重的心理失衡，我终于忍无可忍。心已经无法控制住手，悲剧就这么发生了。我们扭成一团，婚前约定的底线没有了。离婚成了唯一的结局，成了没有退路的悬崖。

难过的是，我竟然一点也不后悔，只想着快点离婚。我想他也是。他虽然没有钱，没有名，没有权，但他此刻有的是虚伪的自尊和对我的恨吧。

我同样也只剩下对他的恨。

然而，我却不能离婚，因为我们才结婚两个月，我丢不起这个脸！

事情似乎已经不在我们能控制的范围内了。

我不得不回想起我们的开始。因为我的寂寞，因为我已经大龄，所以我们耍起了朋友。家人的反对只让我更加反抗。我以为他是爱我的，之后我们在一起了。女人就是这么死板，所以我们结了婚。

谁知道呢，也许从头就是一个悲剧。可在人前还不得不装作很幸福。我想，就是敌敌畏，我也只有把它喝下去。

很多时候我不知所措。

他说不知道我为什么有这么强的优越感。我不是有优越感，我是恨他的父母。我既没有在他们那里得到爱，也没有从他们那里得到钱。我凭什么不能生气？然而我不能生气，只要我的话里有一点对他父母的不满和抱怨，他就和我无休无止地生气。

我真的不明白，这也算男人的一种能力吗？

事情就是这么复杂。

其实也是那么的简单。

只是因为爱，只是因为钱。

我不知道自己该何去何从。

闺中女友安慰我，听她们讲着什么是幸福，讲着自己的老公是怎样对自己好，我心里一阵阵的酸楚。她们的老公不管去了哪里，知道她爱吃什么就一定会买给她；不管有多晚，只要她饿了就一定会去买她喜欢吃的；即使只有几十块的工资，也会舍得给她买几十块的衣服；她们说吵

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