我在贪享这一刻的娱？不，我不能的！混的脑里还有一丝残存的理智，我挣脱了他的怀抱！“对不起，我们不能的！不能这样！”我听见一个声音，是我吗？老天，我居然还能说这样的话！

→虹→桥→书→吧→bsp;第59节：情是寂寞的遮羞布（2）

黑暗中他望着我，说：对不起，我无意冒犯你！只是我无法控制自己。我保证以后绝对不会发生这样的事，只是请你不要拒绝见我！

在网上我认识了他，一个年近四十的男人。他正和老婆闹离婚。那段时间他很苦闷，于是我的关心成了他的藉，他的善解人意成了我心灵的依靠。我们心照不宣地在网上相会，谈论各自的家，诉说彼此的苦恼，真的很知心。不知不觉中，每日等他电话成了我隐隐的期待，他的关怀和贴让我心动不已。他曾几次约我来，我很矛盾，一直没有答应，心里总有一丝不安，不知这样算不算是神轨。

我把“这一切都与无关，只和寂寞有染”这封信放上博客，又带来了许多留言。

（3）事业有成的男人哪有时间上网聊天？

有的

我无法原谅自己！

我也不敢再见他，甚至不敢再上qq，怕看到他的留言，怕我会再次把持不住——他有太多的地方引我！

我很彷徨很无助，陷自责中无力自！

如今，我无法面对老公，不敢看他的睛，怕自己会里的秘密。

我很后悔！我已为人妻，怎能和老公以外的男人相拥缠绵？

柯老师，我到底该怎样走这情的漩涡？或许您能告诉我，这一切都与无关，只和寂寞有染？

不知不觉地，他揽住我的肩，我没有抗拒。潜意识里我是在渴望这觉吗？不知！靠在他宽宽的肩，闭上听着他轻柔的歌声，觉好温。恍惚中他在吻我，我试图挣扎，可那一可怜的挣扎显得那么弱无力。脑里一阵迷，已不能呼，那是一久违的激情！我们纠缠在一起，烈地拥吻。

无奈和孤寂中，我迷上了网络。网络里我会忘了所有烦恼，有人陪我说话，有人听我唠叨，我很开心！

我无法忍受他的沉默少语，无法忍受独自一人待在空的家里。虽然他给了我优越的生活，可我怎么就不觉得幸福呢？我宁愿过着清贫的日，饭后能和人一起散步聊天，那牵手的觉令我向往。

我说，我们不要再见面了，这是最后一次！

有主意的，有发议论的。

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我逃包房，任夜的风醒我发昏的脑。他站在后，默默无语！

观各异。

终于有一天，他说要去外地了，可能很久都回不来，走之前很想见见我。我犹豫再三，终于答应了他，心想就算是朋友也该为他送行吧。那天，他一休闲，大帅气，很净很简单，比视频里显得年轻。起初我有不自在，不在网上怎么熟络，毕竟和在现实中不一样。他似乎觉察到我的不自在，很轻松地与我聊天，妙语如珠。很快地，我不再拘谨。我们一起很愉快地餐，谈话。晚饭后，又一起了ktv包房。没想到他歌唱得很好，快赶上专业平了。我静静地坐在一旁，品着红酒，聆听音乐，傻傻地望着他。那一刻我真的迷醉了！

可他为什么不明白我呢？

是的，我为什么要来见他？为什么要和他走包房？为什么要被他引？

有意义吗，相见还有什么意义？我想不明白。

仅仅因为渴望那一份激情？仅仅因为他比老公更懂我？