就这样想下去也许被害的还是我自己吧。因为只有我会为他难受，他不会。因为我不知道他爱不爱我，如果爱的话为什么连我也不信，而且还不要我们之间的孩子。

难道那真的就是我的宿命吗？我不知道为什么现在的自己似乎是属于那种窒息的状态。我不明白那些事情为什么要发生在我的身上。我真的不知道为什么，只是感觉那都是我自己错了，还是我上辈子我做错了什么呢？

躺在□□什么都不想。原本以为我会是世界上最幸福的人，可是现在确是刚好相反。我确实世界上最不幸的人。每当看着街上走的人，我都会想起很多事情，我也会想，他们的心里会想些什么呢？难道他们就只顾着走路吗？难道他们真的就没什么思维吗？难道他们都是走一天算一天吗？我的心里真的充满了许多的事情。那也许会是我和林夕之间的秘密……

我想着想着，不知不觉中昏昏睡去……

、chapter56：最苦涩的日子（日记1）

这是林夕的日记！

boy：

就在我知道雅琦怀孕的时候我的心真的好难受，我不知道为什么那是我第一次为女孩子难受，因为我心里清楚，她的内心应该也很难受吧，我没有看见过女孩子哭泣，可是我却看见了雅琦好几次伤心的哭泣，其实我只是一直都相信自己的直觉。一直以为我是世界上最不幸的孩子。一个人流浪街头，可是我看见的却是比我还要惨的雅琦。认识她以来我开始相信自己是幸运的，因为我跟她不一样，我突然发现自己爱上了她，不管她以前怎么样？我都很想一直守护在她的身边，如果是我是她的话我不知道自己会怎么走下去。也许我会比她更堕落的。现在她也许需要很多的关怀，我心里清楚的知道那时候她心里是那么的痛苦。面对筱宇的抛弃和面对孩子，可是她仅仅才满16岁，我不知道我为什么会对她有那么好的感觉，可是我的心里一直相信这一切都是真实的，我也坚信她是一个很善良的女孩子。我决定保护她一辈子，无论她怎么样了我都会等着她回来。

手术那天我还依稀记得她那哭泣的样子，还有那次检查的时候那一刀横误认为我是她男友，还问我为什么不要这孩子？我的回答是肯定的，因为她的将来会很不安，有了这个孩子不知道还会怎么样子，可是对于这样的质问我的心里真的很痛苦。我只是抱怨老天为什么没有提前去一两个月认识这样的女孩子。我不明白她的内心世界，可是我可以经常去她博客或者是去她的博客去看看她写的日记。我时常能看见她些的那些日记。几乎我都会仔细的去看。

还记得我在她空间里看见是我那一段话：‘我的噩梦也许才开始，只是我一直都不曾发觉，当我明白的时候我却很想一个人流浪，去做自己喜欢的事情，我开始逃亡，因为这个世界真的好黑暗。我知道自己是有点自卑，但是有时候我真的感觉自己需要点什么，我不求什么，但是我只求自己有能力去流浪，流浪也需要资本。其实想过平凡的生活也是那么的不足道。焕然间我才知道原来什么都是需要付出代价的，我想过平凡而简单的生活，可是我不知道做什么，也不知道自己需要怎么去努力，我对未来也许很迷茫，但是我相信我会实现自己梦想……一直向往平凡的生活！’在我的记忆中。我也很喜欢属于我的世界，我也喜欢属于平凡的事情。我虽然不是很明白她说的平凡到底有多平凡，但是我相信那是属于我们的生活，因为我也像过那样的生活，也许我们是同路人，只是我们不能走在一起而已。我指的不是内心无法走到一起，不是现实粒的我们……

就是这样的原因吧，我的心里一直很困扰，我知道现在雅琦很需要我的照顾，虽然我也需要别人的照顾，但是有一天我相信会有人照顾我的，我会加油去相信属于我的现实。不管怎么杨我

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