第二天晚上我去了他那裡，他很平澹地说：「试题你可以拿走，但不要外洩了，否则会影响你孩的。」

老公，我很想你能觉察到我最近的变化，希望你能够把我拉回来，可是你好大意呀！你们要我一起去旅行的，我推说：「妈妈不好，孩上学还要很多钱，家裡不能没有人……」我找了很多不去的理由，就为了兑现一个本可以不存在的允诺。

从镜裡看到自己，我不由得打量起自己的，我对自己的觉变得陌生了……镜裡，一个肤雪白漂亮的女人，修长的双，丰满的，因羞怯而燥红的脸上一双因妩媚清澈而丽的睛……我突然清醒了，我该怎么办？我不能这样！我有丈夫，我有孩。我突然到我为什么今天会穿上，我希望什么都不要发生，什么都不会发生……我呆呆的坐在那儿一动也不动。

他过来说：「你答应过我，从看到你那时起，就非常喜你了，想得到你。想开吧，你们这些家长为了孩，用尽可能的关係与金钱甚至是牺牲自己的。你既然来了，只要你上有的，就得都要给我！」他说着就动手解我襟的钮扣，我心裡一阵颤慄，有意识无意识地躲开。我张的看着他，他的裡贪婪神情。

老公，我心裡很害怕，他是我除你以外第一个解我衣服的男人，我曾经为你守如玉，我恨我答应了他，恨我为什么要来。我慢慢地闭上睛，我知他刚才说的「只要你上有的，就得都要给我」，我知他的意思，他不要我的还能要什么呢？

在他那裡，我以为他会迫不急待地对我……我竟然急迫地期待着他的手指，我无法控制自己，我想他的手指会脱去我的裙让他看见我……我又一次迷失在颤慄的息裡。

对不起，老公，那天我真的羞辱了你，我愧对你对我的情……那一天，我为你、为我寻找了一整天拒绝的理由，可是最终我还是去了。我把自己洗得很乾淨，盘着髮髻，穿上了那件你给我买的肩连衣裙，你说我肤白，粉的衬肤，我难堪的对你笑笑。

老公，他解开我的衣服，把我推到床上，脱下我的鞋，开始摸我的脚，我的脚趾因而张地蜷缩着抵挡他的侵扰。他把我的两脚抱在他的怀裡脱下了我的袜，接着他解我的拉链，我拚命地拉着被他拉开拉链的腰，我知我的挣扎在此刻是虚弱的，抵挡是象徵的。

他把我让屋，很平澹，平澹得要我害怕，我的意识因过多的张而变得麻木了。

对不起，老公，今晚我没有给你并不是因为考虑到你的，而是因为我对明天的期待，我为自己到羞耻，我竟然会为一个陌生的又老又丑的男人而拒绝你──我的丈夫。这些天来，我过得很痛苦很痛苦，我的在燥动……我恨我自己怎么会这样？怎么能这样？没有人我，我知这一切都是我的错，一个令我不想回的错，一个无法挽回的错。

但那天他没有伸他的手指，他把试题递给我说：「你放心，时间以你的孩中考结果下来的时间为准，你也可以改变主意。」我拿着试题的手一路因等待后的失望夹杂着渴望而颤抖，回家后我把试题放在了碎纸机裡。老公，对不起！

我已经听不到他说什么了，他把手伸罩裡握住我已经涨痛的房，的羞耻地迎合着他手指的玩，我

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老公，他把手伸在我的下面托起我的腰，在下面抓住我的腰一下脱去了我的，我的手只能地护着底和遮掩着底上已经的印痕。他把我的两脚用一隻手抓住，另一隻手则着我的，他说我的脚玲珑白，又说我的修长圆，是一个人胚。

老公，你们走了，我不知自己是怎么去的，他没有到意外，也没到惊喜，他的反应竟然让我担心他忘了对我的要求，担心他让我回家！

，我一直以为你会是我一生唯一的男人，我也一直以为我很传统、很保守，我一直以为我们在一起时很激情……我没有想到我竟会在一个陌生的、又老又丑的男人面前，竟然被他的要求、被他的一个我完全上可以拒绝的要求所迷离。那一夜，我失眠了。