我这么问，想证明什么呢。

“除了妈妈，我最喜叔叔了。”小家伙很定地说。

“那爸爸呢？”

小宝噘着嘴摇摇。我不应该在他面前提我哥。

小宝了梦乡。而我在床上翻来覆去地睡不着。

小孩多好啊，有一颗天真童稚的心，没有烦恼，没有纠结，只有对好东西的向往。他们心怀坦，不知隐藏。大人们真累！每一个人从到脚把真实的自己包裹的严严实实！甚至，宁愿不过气也不敢透开一孔隙。

妈的！要知这样，我才不盼着长大！我想一个真实的自己！但这得需要多少勇气，付多少代价？

我又想到菲菲，我真得喜她吗？喜她不假，但把她和嫂比，毫无疑问，两情不在一个等量级上。

喜一个人是没有任何理的。因为情这东西就没有逻辑、没有理，如果能说喜的缘由，那恐怕不是一纯粹的情。我喜嫂就是这样。你要说她漂亮，她比不上菲菲，但就是喜她要更多！哥和她结婚后，我的确把这情几乎埋葬掉了，就把她当成自己的嫂。但他们离婚后，先前那情又死灰复燃，而且会越烧越旺。我一直在尝试，把这情变淡，或者把这觉完全转移到菲菲那里。可这只是一理的思考，并不能支自己的心。

我已经向嫂表白过，但她很可能以为我当时看她哭可怜她。但现在让我郑重其事地给她谈，我绝对没那个勇气。因为我认为她对我不可能有那觉，如果有，以她的格就不会嫁给我哥。

置于菲菲，和她谈恋以来，发展还是不错的。她开朗豁达，是我喜的格。她对我的关心，对我的情，我很享受。我也尽力去我应该的，去喜她、呵护她，哄她开心。我承认我也虚荣，边有她这样一个女陪着，走到哪都让大家嫉妒。这觉超！所以我想，和她好好发展不久以后把她娶过来才是正经的。

也许只有把对嫂的情藏在心底——在每个男人心的，可能都会保存着这样的一份秘密。别人无法知晓，只有独时自己欣赏的丽。

我突然想到了王总。想起这个女人，我浑不舒服，大连那件事似乎在我心里形成了影。如果那天我和她正得柴烈火了，现在我的生活就会完全。我是一个喜简单的人，喜简单的情，喜简单的人际关系，喜简单的生活。可现在因为这个女人，我的生活更复杂了。我开始讨厌去公司上班，在办公室，和她在床上缠绵的画面总是萦绕在脑海，不是让我奋，而是让我极度不自在。

我想，这个女人也许压抑太久了。但她有钱，找个帅哥很容易！！她把我当成什么，鸭吗！我是个男人，即便不了天立地的事业，但我得像个男人那样活着。以这下三滥的方式让我她的情人！门都没有！！我开始憎恶这个女人。我不想再看到她！

换工作？但这个薪不菲的工作是来之不易的，突然换，恐怕一时半会很难找到这么好的。

想这么多，怎么可能睡得着！

第14节

日期：2009032317：59：12

一晚几乎没睡，快天亮时刚睡着，就被闹钟吵醒。

新的一天，我还得去面对生活。