“你有病吧？”对面又问。

梁宝坦言相告：“人一多，就拉不出。”

对面人笑了：“那就在家拉呗。”

“你咋不在家拉？”

两人都笑了。

“这个市长真他妈屎蛋，连拉屎都解决不了，早该免了。”

周围几十个屎客都看着小伙子。

“你是干啥的？”对面问。

梁宝寻思了一下说：“在外贸部门。”

“一月挣多少？”

“三四百块吧。”

“你呢？”梁宝问。

“搞中子弹。”

“真的？”

“撒谎鳖犊子。”

“挣多少？”

“一万来块吧。”

“你这家伙没正经的。”

小伙子揩了腚，问梁宝：“没忘了带纸吧？”梁宝向他要了一块卫生纸，小伙子大步往外走，一路上碰着了不少解手者，他们怨声载道。

当晚，梁宝来到东风路市场，想碰碰运气。星级涉外饭店、外国商社及外交办事机构都在这条路上，这个自由市场颇有名气。摊贩们心高气傲，目标对准老外，把国人不怎么放在眼里。老外们一是有钱，二是不太懂行，宰他们比较容易，也比较解气。梁宝一到了这里，爱国之心顿然勃起。他亲眼看见几位中国女郎被老外三两句话一句，就勾肩搭背，直奔宾馆套房。有的老外用汉语说“你好”，有的连这一句也不会说，就用手比划，三比划两比划，就去了小树林里。叫梁宝生气的是，这些女郎，不是研究生大学生，就是导游，个个人才出众，回头率百分之百。要说胸毛，梁宝想起对面拉屎那位小伙，咱们中国也有人长得很好。一提到钱，咱们就蔫了。五光十色，琳琅满目，全是舶来货，要么出口内销，只要咱国的妹丽玉指一伸，人家老外就掏出纯牛皮钱囊。咱爹娘千叮咛万嘱咐，不让咱带女友去逛商场，别让她熊咱。梁宝正胡思乱想，忽然间一只厚掌重重落在肩上。回头一看，原来是厕所里那一位。

“你咋来了？”梁宝问。

“我倒要问你呢、”

梁宝说：“真是说曹操，曹操到。刚才咱还寻思你呢。”

“我注意你好一会儿了。”小伙说，“跟我干吧。”

梁宝正要说什么，小伙说：“别提你的外贸了。唬得了我吗？”

一个小门面上，立了一块牌子：华夏贸易有限公司。里面只有一间房，隔成两段，外头摆了点服装百货，里头是一张木床，墙上贴了几张裸女照，床头上吊着一付乳罩，地下是两只绉绉巴巴的长筒袜。小伙冲梁宝笑笑：“我雇了俩儿女孩，不赖。”

“我还不知道咋称呼你呢。”他说。

梁宝这才自报家门。小伙听了，拍着脑袋想了半天：“这名字咋这么熟呢？”

他问：“你认识猴子吗？”梁宝说当初是一个知青点的，小伙一下跳起来，摇着梁宝说：“我叫侯跃进，是他弟弟、他老念叨你，你那些故事我都背下来了。”

不由分说，侯跃进便把梁宝拉进一家咖啡厅。这里灯光幽暗，漂亮的小姐穿着紧身短裙，挨挨依依，细声软语，服务周到。梁宝又把自己经历倒腾一遍，重点讲了军队和回城后的事。侯跃进告诉他，猴子已经当上了副厅长，管外贸，车接车送，公开的住宅有两处，还有两处给情妇预备的。梁宝问猴子这么有本事昨安排不了自个的弟弟。侯跃进说：“这个鳖犊子特正统。一个小妞肚子大了，他非逼我跟他结婚，我说说不准是别人的种呢。他接了我一耳光，我当时就操起匕首，真想捅了他。

老东西也站他一边，两人一鼻孔出气。咱和这些牲口尿不一壶里去，自个儿排个门脸，干他妈的！“

梁宝说侯跃进长得不象猴子，侯跃进不怀好意地笑了：“咱和猴子不是一个娘养的。咱是大跃进那年生的。那

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