人对你都是笑脸相迎。麻烦的是，屁股后会跟着一串要钱的：作家、残疾人、记者、校长、女导演、街道办事处……这有些讨厌，不过再一想，你不成了社会中心吗？舍得花点钱，名气就来了。”

猴子自己豢养了一班文化人，华不石就是其中一员。见了梁宝，他一点也不难堪、还恬不知耻要梁宝给他一万块钱，他要出一本书，因为这本书赔钱，他已经请总编辑吃了三顿饭，他们仍向他要一万块。他让自己漂亮的小情人去公关，小情人已决定不再回到他身边，总编辑的钱一分也没少下来。华不石后悔了：“早知道肉包子打狗……”

梁宝说：“你还欠我五十块呐！”

华不石拍着梁宝肩膀对诸位沙龙艺术家说：“瞧！新型企业家，小肚鸡肠的…

…“

大伙儿都笑。一位长发艺术家很深沉，不苟言笑，他一听接一听喝易拉罐饮料，憋尿了，就去撒一泡，回来继续喝。另一位在晚报上发表了三首小诗的女诗人笑起来象一只小猫，呵呵呵，她咧开鲜红的小嘴，笑得雅致，喝洋葡萄酒也摆出个谱。

华不石悄悄对梁宝说：“你想知道她那三首诗是怎么发表的吗？”梁宝说他早就猜出来了。华不石说，你等着瞧明天的报纸吧。原来，华不石有幸撞见女诗人坐在二位批评家的膝盖上。

人群里还有一位杰出的青年。一开头他就讨得了梁宝的欢心。没等他开口，梁宝就打算赞助他出一本书。他长得特别瘦，象纸扎的，手上净是筋，脸特别白，一双小眼睛转得飞快。华不石说：“别赞助他，瞧他那双小眼睛！”原来，他是个从企业家手里掏钱的能手，他出了七八本报告文学集，还出了一部电视连续剧，让某市政府出了九十万元，结果播出时光片头上的人名就放了二十来分钟，观众恼羞成怒，要砸电视台，上级领导果断下令删除片头，结果好几十家企业找瘦子算帐，他躲了九个月才敢露头。

其余的人也各有千秋。一个读过二十多本外国文学名著的驴脸小伙子发誓要拿下诺贝尔文学奖，为中华民族争气。另一个翘着小胡子的眯眼发誓说，你要是拿了奖，我就变个王八，四脚爬。华不石告诉梁宝，小胡子当过汽车兵，因为投机倒把，被部队开除了。他又去练摊，发了笔小财，忽然想出名了。就停业当作家。他自印一本小册子，仅卖出一本，他拉住那位耳朵有点聋的读者，热泪盈眶，请他下了一顿馆子。两个月后，他一位从事垃圾生意的朋友交给他一本站满烂菜帮子的书说，这不是你写的吗？其余的小册子他统统送人，罚过他款的市场管理员也人手一册。

最让猴子欣赏的一位女作者年方三八，体态丰盈，鞋跟比谁都高，走路咯噎咯噎响，谁都想扶她一把，怕她问了腰，她的鞋是进口的，耳环是外国人赠送的，她已和四十多个国家的汉学家取得了联系，他们准备承认她是中国最大的作家，她的作品已译成三十多种文字，登在外国报纸的夹缝里，她裁下来，装进夹子里，随身带着，随时准备向认识十分钟以上的熟人展示。梁宝几乎被她迷住了。华不石说她初恋失败时气急败坏，几乎揪掉了一位优秀作家的生殖器，那人正午睡方酣，她乘机动了手。作家的法妻与她对打，揪成一团，每人各受伤十余处。现在那位作家反过来追求她，她让他尝尽了苦头，却没把他介绍给任何一位汉学家。梁宝说，看她模样不象那么凶。华不石说你试试就知道了。梁宝说他越来越喜欢狂野的女人。华不石醋兴兴说，瞧，她正冲你做媚眼呢！

有酒食烟茶供着，这帮人一个比一个能吹善侃、梁宝想听点真格的，比方说，小说有几种开头，怎么结尾才回味无穷，怎样才能叫散文形散而神不散，杂文如何骂得人直想操刀宰了作者，诗怎么起兴，怎样炼词才能叫大学一年级女生念着念着就上不来气儿，甚或哭了起来……这些却不是沙龙里的话题。哪种酒好，

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