只有在最孤独的时候，才越发味到对你的情的纯度。真的，自己所适应的所需求的对情的那完境界，不是任何异所能取缔的。况且我只对你不移，也只有你能治我的痴病。因此，我无法继续沉默下去了。在一彷徨和激动的情况下，向你抒发满腔真情，只想让你权衡一下，我是否有资格留居你的心房。当然，我又明白自己没有选择情的权力了，但是这不等于我就放弃了对真情的向往。我被对你的钟情动着心灵。诚所至，金石为开。我觉得这个世界只有一东西无法用金钱衡量，那就是情（当时的想法真是太天真了）。贫穷和富贵只是丈量人们灵魂的尺度。

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我等待着那样的一天绚丽地来临。

现（在不断的往中）仅仅成为一般的挚友远不能平静我内心的那烈的渴望。我希望在往的不断化中，能够成为你生活中的修饰。是的，那愿望刻地折磨着我，使我无法躲避失眠的痛苦。尽如此，我还是没有敞开我所企求的心愿。或许格的内向注定了苦恼的降临，我在一单向的苦恋中，默默地为你写下了许多情诗。这些情诗一直保留在一只装的红日记本中。对于情，我的观是对你永生的痴情而别无选择。

因此，我付真情给你，希望会有那么一天，能够亲耳聆听你发自肺腑的心声。

在这状况下生活着，我真正味到了卡夫卡的那孤寂彷徨的恐惧和苦闷的觉。有时，我会因自己对你过分的痴恋产生某难以想象的恐惧心理。我期待着梦想成真，却又在躲避着什么。是一事与愿违的打击后无法承受的情的摧残？我无法说清楚，但是，在现实面前，我始终保持着缄默。而这态度恰恰使我无法安宁。有些事情表面上看似平静，其本质往往是最烈的。火山的沉默是一燃烧的序曲。我曾设想自己这份炽的情一旦发而，对你是否是一令我悔恨的伤害，如果真的如此，我将依然沉默下去。

冬天迟缓的影在第一朵绽放时，向着黑的黄昏倾倒。夜幕在乍还寒的气氛中，被冉冉升起的月亮涂上一层皎洁的彩。令人赏心悦目的宁静，还有如细腻的般迷人的微风，这些之所以使我激动，是因为我置在一娱的遐思中，信驰骋在无际的思念中。是一幸福也是一痛苦。没有谁能味到我现在的真正受。

人活着被神支撑起好的幻想，我觉得这样没有什么不好。旁人或许认为我如此痴情于一个几乎毫无希望成为现实的幻想，简直是痴人说梦。其实我到人们多半不懂得真正的动情意味着什么。当然人生有许多地方是绚丽的，那些健康的思维就像百斗妍。而我尽崇尚这些，但是更倾心于情世界之中，我可以尽情地在那里培植圣洁。这个时代虽说有不少人对此不屑一顾乃至冷嘲讽，甚至只有堕落的人才是一时尚。我却信这虚伪的里面都伏着一颗渴望圣洁的痛苦的灵魂。人们时常把情与自私联系在一起，而且在自私前面加上一个“最”字，可见情在人的一生中的重要程度。

但是当我觉到你对我的态度时，便不再犹豫地向你袒情怀。我认为自己对你所付的情是完无缺的。那些失眠的白里，所营造的是一座辉煌的殿堂，被所有华丽修饰的你的形象，常使我痴迷遐想，飞越现有的时空。我明白那是在逃避现实。

谁能在情上投得最，谁悟得也就最透，谁就能求得生命的真谛。普希金和莱蒙托夫为情决斗而亡，其实那是一崇的思想致使他们那样的选择。歌德的烦恼和小仲的心憔悴的恋情以及莎士比亚的婚姻悲剧，都是从情国度中获得的永恒。当然在这里我并不希望悲剧的诞生，也许结果就是以悲剧而结束。