一个五年级的小女生，个窜到了160厘米，有发育成熟的的房，有张的绒遮蔽，有清醇的女的灵之气，在这样一个上天派生的尤面前，一个好到及至的父亲要给她亲手卫生药棉，帮她打理一个女人的隐秘。在我十二岁的定向思维里，这个明白浅显、奥难懂的问题，一直是我无法理喻的模糊焦。

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那个年龄，是没有概念的年龄，唯一可以分辨的是：父亲是男人，母亲是女人，至于孩从哪里来，是一个永远猜不透的谜。

从一个药棉的切面，到一个药棉的铺垫，再到一个药棉的替更换，其间，小女生的父亲全盘作，这吐故纳新的亲方式，在很多个年，一直不被我所理解。

母亲开始手把手地教我使用卫生带那个玩意儿，看到自己在母亲的帮助下，最终被五大绑的绳索了腰间，第一次有了“我是女人”的害羞。那时那刻，我有一说不的兴奋觉。

小女生在每个月飘红的那些日里，使用的不是粪纸，而是医院里的药棉。那个年代没有药房，看病买药全民在医院。故事的经典不在于小女生使用的是药棉，而是他的药棉每次要由她的父亲亲自为她垫上。

丫大了。母亲说。

是吗，妈妈。我说。

我才十二岁，活跃是我的不变。我喜绳，喜爬山，喜和同龄的孩在后院里疯跑。等到终于有一天，看到自己的粪纸护垫从大的内里落来，在地上沉重地跌为两片，我才有足够的理由去解析母亲曾经刻的语言。

在潜意识中，那个小女生一直是班上所有女生共同妒忌的对象。妒忌的原因很简单，因为她有一个愿意为她不断更换卫生药棉的父亲。

我是一个贫穷的孩，这是童年时期我给自己下的定义。班上有位小女生，个奇，长着一幅很的沟鼻，模样很象个外国人。小女生很孤僻，不大合群，始终背着一个大书包，总是一个人独来独往，但是关于她的传故事却有很多，最经典的是她的卫生护垫和我们班上的所有女生不一样。

夏天，是津、芬芳透明的季节，然而我不敢穿裙，一条咖啡长打发着无数个漫长的十五天。坐在秘书办公室里，闻着自己腥呕扑鼻的味一阵阵地上扬而来，我唯一可以到的就是不断地去卫生间更换护垫。

悸和忧伤。

我不能确定，这是否就是我隐藏的格自倾向。从那个时候起，我开始喜绳索在腰系的迫、挣扎和勒索，那觉让我很自然地联想到一个词组：自恋情结。

从十二岁那年的暑假初来临，护垫伴随了我整整二十八年。童年，护垫是五分钱一刀的粪纸，折叠着横穿在卫生带端的两个绳扣之间，生生地静躺在那里，来回着两条大的内侧，充满了一无奈的血腥和疼痛。等到一个经期的结束，大内侧的血泡也结了一层厚厚的痂了。

当时我正在读小学五年级，我开始学会内敛，学会在没有人的空间里，偷偷地整一整自己松垮的卫生带，把歪了的粪纸扶正到原来的位置上。

（三十六）

不要再疯疯癫癫到跑了，丫。母亲说。

作为三年自然灾害时期的后产一代，我们是吃不饱穿不的一代。童年，一家六人，靠母亲每个月三十几元的工资养活，我们没有卫生带。母亲一直很善良，有很好的女红手艺，我们兄妹四个人的洗浆补，全靠母亲一个人劳。母亲了六个卫生带，三个妹一个人两个，替着使用。初那天，母亲叹了气，从屉里翻一个崭新的卫生带，把我拉到边。

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