这样的日，手是张，很累的时候，我会歇斯底里。我在心里默数着推动次数，等到突破了五十次关，我会替着换左右手。过了一百次，我的极限封，我开始盼望结束。

这样的浮动是一视觉的醒目，在上上下下来回运转中，生理冲破了局限，在自然的起伏中婉转攀缘，最终找到它耸动的那个断。

妞什么都不会的，包括烧饭。母亲说。

我来。老公说。

（三十九）

不好。老公说。

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老公持在我飘红的日里，借助我的双手达到生理发的目的。我于心不忍，试图给他一个外的发展空间，去调适自己生理的平衡。

在这倍受折磨的日里，老公持一个人的孤独，享受着我双手的缠绵与抚。老公喜手的无限制推动所带来的持续快，在输的初始沉寂中，老公是温柔的小绵羊。当圣在捻动中起，随着清澈的分，一个激昂的生命在藐视理智中顽地运动。

在被制压抑的回旋中，倒的如闷罐里的陈酒，走不自己的忧伤。我喜这被封闭的汇，在无限延长的心理知中，我在输里看到的是一生命存在的丽和即将诞生的壮观。

我从来没有想过这样的好和坏，也没有想过这样可能导致的某一不善的后果。我心里是这样想的，所以我就毫无掩饰地这样了，我的复杂来源于我的简单，我的简单同时也来源于我的复杂。

我不是老公的好女人，在床上如此，在床下也如此。婚姻十年，我甚至没有给老公过好好的一顿饭。

我不崇拜男人的官，我只在意生命在其间的首创。

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一个男人，在正常的生理条件下，每个月要受到女人的限制禁半个月，在这样漫长的一段时间里，男人看着边的女人，却不能有所表示，这是一怎样的无奈和疼痛。

（四十）

实在熬不住，你可以寻觅。我说。

我的腕力有限，我的难以支撑使我可以尽快地结束手的劳累。通常情况下，这促的结果直接产生手的行为解放。在第一百零一次的送动中，我最终觉到的是输在我手心的有力动。这动呈现的是一辐联动，仿佛经过封的自来，始终在回中循环。

就好。老公说。

老公不知，这一来非同小可，竟然来了十多年。我是里的一条鱼，一直游走在生活的岸边，我不喜岸的觉，我喜在浅里游来游去，不知疲倦。

在生理上，我拒绝飘红的日，再好的护垫都不能改变那原始的血腥和无奈。然而，在心理上，我又委实喜这样的日，在长长的十五天经期里，我可以成功逃避老公的攻。

老公，我已经支持不住。我说。

我是由父亲的细胞和母亲的卵细胞生成的，在生成的那个瞬间，我不知细胞在分裂重组的过程中，个再生的善与恶究竟偏重于哪一方。在延续父

老公有一手好的厨艺，会津的菜系，会料理一日三餐。当年母亲将我的手郑重地递给老公的时候，曾经嘱咐过他。

在心理上，我一直拒绝这样的相亲方式。一个女人被一个陌生男人多角度的注视，是怎样一无奈的及至，这其中，有多少情可以发生，有多少可以速成。

清濯的面影，我的心里是没有任何觉的。

那些日，老公是四尺床上的困兽，从床到床尾，老公走不四尺丈量的望。每天，我看到一个男人的火在床里床外通燃烧，找不到满溢的。