在整个中学时期，文学所带给我的，除了正面的影响之外，还有负面的因素。在消极的后婚姻心理作用下，我一直冷旁观婚姻里的人来人往。我看不懂婚姻里的人，看不明婚姻里的事，看不透婚姻里的情和。后院小木屋里那个在婚姻之外心魂游的女人，和母亲为了这个风女人的存在，不断在自己的婚姻里歇斯底里的叫喊声，无疑成为在有成人自主意识后，羁绊着我问婚路上的一障碍。

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银幕中的男人和女人，在激情的吻相拥里，一直是闭双目的，完全是一副彻彻尾的超现实陶醉的忘我神情。我无数次地想象过我的初吻，甚至详细计划过它在醉生梦死中的激烈程度。我一直期待着在里生，同时也期待着在里死。

初吻，是一没有任何觉的疼痛。在所有那些散发着油墨馨香的文字喧嚣里，吻是飘魂的激情灵动，然而，我的初吻自始至终没有这样一漫溢的无言与动。

从某意义上来说，我惧怕婚姻，恐惧婚姻生活所带来的变化，恐惧变化所带来的漂移振动。用一个女人的青，去面对一个男人的一世生活，在本质上和监守自盗没有什么差别。

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男人喜写诗，喜用一怜惜的光看着我，喜在山西路军人俱乐那个空旷的野地里和我频频低语。男人的睛很小，笑起来有两细细的隙，不是很迷人的那。街面上，这样的男人很多，他永远不属于知的那。

我并不是一个在婚姻里极端索取的女人，尽这索取存在于一合理的范围之内，既没有违背传统德，也没有违背人理，更没有违背观念准则。

在心理上，我恐惧男人，这情绪导致了我对男人心本能的疏远。二十四岁之前，我对男人的认识仅仅停留在远距离的视觉应上，所有的、帅的，标致的，只是停留在过的层面上，养而已。我自始至终不敢走男人的内心，我怕看男人，远胜于看自己。男人的复杂在于男人的隐晦，男人的简单在于男人的包装。二十四岁之前，我一直持看自己。

二十四岁那年的夏夜，南京街里街外平静的剖面，初恋情人打破了我闭的女情之门，在情绪的烈抵抗中，我开始小心翼翼地接受生命中现的第一个男人。男人是忧郁的男人，每次约会都会带着一服装厂的衣衣，很伤球。

在下关小桃园那个月氤氲的夏夜中，男人突然停止了正在行的脚步，面对月光，捧起我青亮丽的脸庞，将自己的轻轻地递了上来。

在长长的四个月时间里，我一直无法看清楚男人的真实面目，我只知男人在夜朦胧中不断地恳求着要我，在我最终献自己的初吻后，我仓促地逃离了男人的望掠夺。

类永远在一对外界的不断索取和疯狂的掠夺中，平衡自己生命存在的过程。

（四十三）

（四十四）

确切些说，我是为了抚母亲一颗疼痛的心，才在二十七岁这年的初雪中，狠了狠心把自己嫁了去。此前，我一直向往独生活，在为独生活所的长期准备中，我的心始终停留在初始的亢奋里。

戒的疼痛促成了我在婚姻里的一自弃行为，并成为我心中的一个永远缺憾，同时也成为我日后离开老公的一条非正当理由。

我不是老公的最，老公的最不是我，这是戒给我的准答案。一个男人无视对一个女人的郑重承诺，一个女人看不到一个男人的真心付与，这婚姻的本，就是一错误。

新婚的戒是我疼痛的纠结，戒本并不是问题的关键，我自始至终只接受婚姻里的馈赠，婚外的我一概拒绝。