陌生的脸。我突然有一受到欺骗的觉，接着有一寂寞，还有一一生被葬送的心疼痛。

当天夜里，下了冬后的第一场雪，次日，婆母用她那张始终笑不开的脸告诉我，新婚见雪，是个好的丰年。

我久久地盯视着婆母手上的那枚戒，看成，看比重，看韭菜长的人情。

我是一个温柔而的女人，在一片孝心包裹的婚姻里，我发现孝心的存在对我其实是一人的极大伤害和人的刻扭曲。直到今天，我也无法肯定，老公当年娶的究竟是我，还是一个女人完整的。总之，从新婚那天起，我就认定自己在婚姻里只是老公形式上的老婆。

在婚姻里，一个男人对一个女人能够到有所保留的付，足以证明这个女人并非这个男人的真，这样的结果导致最终的可能，就是这个女人对这婚姻的最大动摇和不彻底。

我不是老公的全，老公也不是我的所有。当我发现自己不是老公的最，我开始于本能地抵抗频繁的生活。

女人因而，男人因而。一个女人没有，自然不会表现对的烈望和需求。每次的时候，我的第一个生理反应就是剧烈的痛。在新婚的鸳床上，任凭圣在持续不断的动中，发一声声肌肤互相猛烈撞击的拍拍响。激烈震中，疼痛的我一只手抱了自己的，一只手抓着的丰，拼命地住落枕，以此减轻自己的疼痛。

痛，不好。我说。

妞，骗老公。老公说。

妞的里外疼痛。我说。

我没有你的。老公说。

这心因痛一直持续了很多年，伴随着张的疼痛双重煎熬着我。老公是祖上三代单传独，婚后，婆母殷切地期待着抱孙。仰首长望中，我在床上和老公整整斗争了三年，到了第四年，老公也老大不小了，我也痛的累了，于是便开始了接纳新生命到来的准备。

在情世界里，我没有依托；在婚姻里，我找不到依靠。我的心在婚姻里最终飘零凋落，我看不到自己的明天，我不知自己的将来。我的忍耐是我的必须，我的疼痛是我的命定。在婚姻里，我始终牢记的是父亲在我嫁那天，牵着我的手老泪纵横地对我说过的一句话。

妞，到了新家，婆母为大，她就是再有错，妞都要忍耐住。父亲说。

因为父亲的这句话，我在婚姻里足足忍耐了十多年。我一直希望个老公的好女人，传统观念下“嫁随，嫁狗随狗”的古训，对我绝非过去时。纵然今生老公不我，我也不希望被婚姻的伊甸园驱逐。

（五十三）

我始终持结束一个再继续另外一个，婚姻落后，我在网路上遇到了斌斌。我不否认，斌斌的那声魄魂灵的“”的呼喊声，最终起到了震蹑我灵魂的初醒作用。