冷风中，我穿着一件黑中长羽绒服，守着郁的过去岁月的余梦，在键盘上不断敲打只有自己才能看得懂的文字，和着经年的忧伤和旷世的疼痛，输一张张盘之中。

那些日，是心极端扭曲的恶梦缠绕的日。每当写作告一个段落的时候，我会努力释放一下自己，去接受某一个陌生男人非正常状态下的邀请，和他十分钟以内的聊天。

斌斌的现是我自始至终的意外，是我在某一个思想放松时段里的非正当收获。

（六十四）

那些日，是我一生中最为灰暗无望的日。企业在市场经济中，受到宏观调控和三角债的惨烈围困后，最终因为经营不善而彻底了破产的法律程序。

用十几年的工龄，换来了三万八千元买断工龄的望人民币，从文秘岗位失业回到家后，我已经面临三十五岁的龄。

我想应聘去报社编辑，可是我没有本科文凭；我有心去大公司继续从事文秘工作，可是我已经严重超龄。我已经没有足够的信心和勇气去人才市场放飞自己的野心，与比我年轻许多的男人和女人行职业望的大比拼。

趟过婚姻落的昏天黑地，我开始实施并经营自己的惨淡人生。白天，我骑着破样的三车，去夫庙批发大市场批些廉价的女生活小饰品，到沿街的街市上去售卖。晚上，化上五元钱把车和货存放在公共车棚里，带着“一人饱就是全家饱”的悲壮豪情，在街面上买来一两馄饨二两锅贴，窝在一尺宽的木条凳上狼吞虎咽地扒拉上几后，匆匆赶到夜幕笼罩下的烟雾网吧里，坐在那个专属于自己的安静的角落，继续自己文字下的前月下。

我喜在文字的空灵界面上自由自在地行走，喜那脱离了尘世的一个人的世界，有一无语的情绪煽动，随着四季风的芊芊飘送，将望的疼痛轻抚暗摸。

为了一个人的生存，我不断地将自己打好的文字通过邮件卖给纸煤，这近似掠夺的金钱望时时折磨着我，使我在文字的清洁与非清洁之间看穿自己的市侩和卑鄙。

有时，在网吧通宵的倦怠了，我会到附近的公用浴室去打通铺，化上几块钱买个安眠的静，第二天再重复第一天的辛酸劳作。

那些日，我很盲目，迷离的痛楚天天刷新着我心的疼痛。我一面在夜晚着文字上的真君，一面在白天着乞丐的伪行当。为了抢个好的售卖闹市，每天一大早，我会是一待宰的牲，行把自己拉去，将破样的三车占领在最好的路段和最好的市，等待着人群等待着叫卖等待着换……

我没有寡廉鲜耻，十年职业文秘给我留下的面和里，抵不上我一双着钞票捂钱包的手。在金钱的役中，我发现始终无法昂起自己的。

我一直是一个自尊心很的女人。婚姻落后，我一直没有把离婚的消息告诉父母。从小，我就是父母的乖乖女，在没有任何反叛意识的存在观念作用下，我不知自己是否应该自私到要把自己的悲哀和不幸，加给我那本已非幸而年迈的父母上。