加的小男人煽情海聊。老公不会打字，也不敢随意接受邀请和小男人语音聊天，生怕也是男人的狐狸尾，于是只能用几个常用和比较熟悉的词组和小男人一个个聊过来聊过去，用虚拟小女人的极端煽情把小男人的胃叼得的。

在网上，我不大喜聊天，只有在写作郁闷和思维相对枯竭的时候，才会利用聊天工一些心理上的过度和放松。我一直持和有一定社会经历、一定生活经验和一定社会成就的人聊天，当我发现自己虚拟的年龄已经严重妨碍了接人的社会层面，我开始修改资料，将一切还原到真实的界面上来。

我希望有女人主动追加我为好友，对于女人，我一直有一源于心的真切关，我渴望知关于女人所有的一切。然而，在不断蜂拥而来的陌生男人的追加中，疲惫的我自始至终和那些男人没有语言相通的任何觉。我开始使用拒绝工，将没有觉的男人堵在我心的门外。

有一段时期，我的上一片空白，没有“我的好友”任何资料显示内容，老公也不再用女人的份和男人聊天。老公开始来回穿梭在各大网站的公共聊天室里，迷恋和成熟女人的聊天。

（六十八）

在公共聊天室弥漫了虚拟杂之气的氛围中，老公沉溺于和那些陌生女人网上聊天的无限度专心致志里，这专心的程度给我带来一心尖上的疼痛，这疼痛在非现实的层面上，对我所造成的伤害和来源于现实中的真实有过之而无不及。

老公开始频繁使用视频这个链接工，在透视陌生女人的同时，也将自己透视给不同的女人。由于不熟悉五笔字型和拼音打字，更多的时候老公依赖视频这个简单而又快捷的工，在与不断转换的女人语音视频聊天的过程中，老公付了时间付了真情。

我说不这样的觉，在老公和那些陌生女人频繁的视频往中，我会有一立即砸掉电脑的冲动。这冲动很烈，有时就是一枚随时等待引燃爆破的炸弹，将我的忍耐迫到一无法穿越的心理极限里去，使我难以自持。

我经常会在一个人的天空下默然地问自己一颗苍凉的心，是否在意老公，是否在意那些来自于不同城市不同环境不同角落里的视频女人。这些不能用风一词来简单形容的女人们，不约而同地聚集于一个老男人的虚拟安抚下，心安理得地寻求一心理上的远距离籍。

我不知女人在一虚拟的状态下，和一个素昧平生的网络男人行着所谓的心灵对话，究竟对自己的心能够有多少帮助。在网络这非正常生活状态中，女人最终有多少资本可以取得双赢。

在心理上，我极端厌恶这远离生活实质内容的非真实意义上的聊天，浪费时间浪费力浪费表情。当聊天已经成为老公每天的必修课，电脑顺理成章地成为他的特殊专利，而实质上我也被剥夺了继续依赖电脑写作的权利。

我开始让位和无条件地妥协，在那些倾注了我无限心事的文学作品里，大分时间中我选择了疼痛的放弃。有时，我只能借助老公正在上班的时候奋力地写，有时在老公和女人语音的时候疼痛地写，有时在老公和男人互相观赏的时候无奈地写。