我不是一个信命的女人，当婚姻最终成为一过往的曾经疼痛地退我的命脉，我对命定的内容还是怀有一迟疑的态度。

对命理学最终发生兴趣是在婚姻全面倾覆后。我看不清自己，看不到未来，看不见天空明亮的彩。在空而饱满的我的日里，白天，我骑着三车走街穿巷售卖四季回销的女用品，晚上，借着月光到网吧那个寂静的角落给报纸杂志写专栏文章。只有到了寂静的夜里，独自一人躺在浴室的通用铺上，才会冷静地思考自己的人生，想失败的婚姻的沦陷。

（七十八）

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那时正是九十年代中后期，随着市场经济的全面放开，公企在社会竞争中遇到大的私营经济的烈阻击，经营中大多于一劣势之中。伴随着一些公企的相继破产倒闭，下岗失业的人群日益增多，个生意也面临着从未有过的市场冲击。尤其象我这样没有固定投资，没有固定摊位，没有固定场所的“散兵游勇”，一方面受到税收的智取豪夺，一方面受到市容的前追后堵，在两两相之中，脆弱的我宛如战场上的残兵败将，抱鼠窜中不得不丢弃了盔甲仓皇逃命。

我经常会拿在地摊上廉价买来的相书，一页页地看，一地疏通，一条条地比对，以自己手上的纹线自主对号座，细研烂磨，试图在其间找到铿锵我的命脉里的痕迹所有。

失去了继续生意的市场后，我显得有消极，整天忙碌惯了还真的有闲不住自己的双手。我开始顺着命理相书看自己错综复杂的生命线，看断断续续的事业线，看起伏错的情线。在两条平行升直的婚姻线上，我看到了一条清晰的二次婚姻线，静静地匍匐在智慧线的底端，象个灵动的小生命，有一奋力张扬的期待。

记得很小的时候，母亲就找瞎给我看过相算过命，那时候我很小，大概才读小学五年级，不知什么是命，也不知命是什么。对于一切唯心的东西，只能通过成年人的诡秘行为去加以猜测和推理。

直到自己曾经沧海难为，告别了童年，走了成年，我才惊愕地发现，有一些藏于生命中的东西，在回望的那个瞬间，自始至终带有一宿命的彩。

我一直不大相信命运这个唯心的产，在我看来，认命的状态是一甘心情愿的被摆布和被愚。

在人的迷失中，我借助迷信的彩麻痹自己的意识。我想知自己从哪里来，最终要到哪里去。

我是一个在心理上不大容易受到暗示的女人，一贯的自信造就了一个不断自伤自残的我。当遍鳞伤通猩红后，我才最终想起古人曾经的千年文化遗产。

我曾经找命相学家为自己看过面相手相，测过生辰八字，命里注定我和老公会白到老，然而，我们的婚姻最终避免不了落魄的命运。

当我在婚姻的逆行舟中艰难地趟过崎岖，回再望的我依稀发现，有一隐藏着的命定，在无形中悄然地追随着我，让我看到所有的努力有时只是一形式上的枉费心机。

我用自己失败的婚姻赌注，在前人的古迹中苦苦寻觅着生命的最终答案。在纵横错的手腕线里，我的视线在模糊中浑浊，在浑浊中模糊。

我一直是一个的女人，为觉而生，也为觉而死。在苍白的我的岁月中，我认命自己女人的社会角，但是我自始至终不甘心女人的命运摆布。

（七十九）

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一个女人，在经历了人世沧桑后，对自己生命的过程有了一本能的衷和超乎寻常的关切，从某意义上来说，这个女人必定在生活的某个区域里遭遇了雷电般的闪击。我努力地想看清自己，希望从手掌线路的