当烈的思念再一次袭击上来，我不得不重新来调节自己。

他仍然可以从容地吻我，一如往昔，好像没有任何事情发生，他仍然是烈而急切的，但我却已经不能无所顾忌。

常常的，我会想，我们是真的过的吗？也许是的，但我们得很胆怯，任何来自生活的风雨

吕静打来了电话：“你好吗？我……很想你。”

我希望自己可以从这个世界消失。

我和往常没有什么不同，在时间的间架结构里，打发自己的生活。但每时每刻，都在痛苦中挣扎中。

不回来，我又能去哪里呢？租住？不用几天，就满城风雨了。

男人犯这样的错误好像是理所当然的，而女人则应该算罪大恶极的，他就因此，反复着喜怒哀愁的情绪，让我度日如年。

赛海星找来电话约我去，他很确定我现在不开心。

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我拒绝了，然后把他的号码也删除掉，这时候，我已经不想任何人来关心我。

“你醒了？”他心平气和地说。

嘉铭仍是昼夜不分地折腾，我却已经麻木。

我只是习惯了有他的温情，习惯了想念他，有时候习惯是一件很麻烦也很让自己讨厌的事情。

嘉铭不久就要提名人大代表了，不怎样，我不希望他因为我，而受到别人的非议。我们现在仍然是夫妻，即使闹得人仰翻，我们还是一家人。

我很矛盾，我不知他对我到底有没有真，我们经此一遭，他逃避到现在，一切好像风平浪静时，他又如同往昔一样地“”我，我是不是该依然如故地接受。

我开始了人生炼狱般的生活。

我很拘束，很难受，没有办法全心地投到与他的亲昵当中，终于，我仓皇而逃。

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早晨醒来的时候，睁开睛，看见嘉铭坐在床边的地上，看着我。

一家人。虽然没有比一家人互相伤害起来更杀伤力的伤害了。我们都不是小孩，有很多事情已经不能任而为了。

吕静对我的若即若离很恼火，但他同样犹豫不决，从不敢给我承诺，我渐渐心灰意懒。

所有压抑着的思念一瞬间排山倒海而来，我们曾经那样刻地过。

我没理他，起收拾妥当，就了门，听到他在后面大吼一声：“你他妈有就不要再回来！”

我们，又一次相聚。

嘉铭来把我接回家了，他对我说，离婚之前，我甭想有借在外面过夜。

他胡拉碴的，脸黯淡，一双睛却亮得奇。

我沉默，他静了很长时间，叹气：“我知你生我的气了，其实我一直等在走廊上，等你开门……我本来是想把钥匙给你，然后走掉，从此断了，但一看到你，我……不能没有你。”

往总是侵扰我的杂无章的梦都没有。

我竭尽全力地控制自己不去想吕静、想嘉铭和周小鱼。我找来大堆的，专业的、文学的书来看，所有可以让时间飞逝的事情，我都不假思索地去，我希望，我可以在忘记自己的同时忘记一切。

怎样，错都是我的。

心里的冰冻，就在他的话中消，虽然伤还在疼，但，我不能怪他。

这样反复了很多次，我和吕静藕断丝连。

这是我的家，凭什么不回来？

过多的力透支和过少的休息，让我日渐消瘦，每天都昏昏沉沉。但我不敢停下来，一停下来，就有数不清的烦恼来占据我的思绪，我的心，就又将是千疮百孔，鲜血淋淋。

意情迷19（1）

下班的时候，看着同事们都走光了，望着暗暗的天，我真的不知自己该往哪里去了。

又是一连数日，我们彼此杳无音信。这时，我已渐渐清醒，以往的一日不见，如隔三秋，原来都是投到情漩涡里的人们自以为是的觉，作得很。其实谁离开谁，都照样能把自己的日过得去。