我俩喝掉一箱啤酒，开了一晚上的常务会议，最后制定出一套近期斗争纲领。纲领中指出我要再去找份工作，提供日常活动的一切开销；强子全权负责在网上卖安全套的工作，为今后的雄图伟业奠定坚实的物质基础。最后我俩一致通过当安全套卖红火后，将唐玉拉入伙的决议，这可以解决他就业难的问题。

纲领即日生效，为了卖保险套，强子退掉了身上的保险，而我则再次拿起简历走进了人才市场。

一群群面容憔悴，神色焦急的年轻人将整个会场搅成了一锅浆糊，但工作岗位还是有条不理的躺在那儿，只要能从这锅浆糊里爬出来，就证明你是个真爷么，就能够上它。

一家广告公司就像个给自己立了个牌坊的妓女，看着我的简历，问了一堆乱七八糟的问题。末了朝我抛个媚眼，说了句‘公子，来嘛！’就将我拉了进去。

我在那儿上了两天班，一个活也没有，整天无所事事。看看周边，情况亦是如此：一会上网一会睡觉，如此反复，活脱脱像个嫖客，先挺一下，再收一下。

第三天老板对我说：“你连ps都不会，我看你还是另谋高就吧！”我一听‘腾’的拔地而起，对他说：“将两天工资给我开了。”他一听立马急了，额头青筋暴跳，说：“别以为我不知道，你在这上了两天网，还想要工资？”我想想也是，再说哪有嫖客问妓女要钱的道理，但心底仍然窝火，吐沫腥射了他一脸，说道：“你这公司连一个客户都没有，我看你还是另辟蹊径吧！”

滨城有道特色小吃叫铁板鱿鱼，以前我特爱吃，现在自己成了鱿鱼，这滋味可就不好受了。我坐在写字楼下抽烟，安慰自己：不就被炒了两回嘛，正好正面背面都炒到了。想到这，信心倍增，觉着下一个主顾绝对不会再将我放到铁板上了。

社会啊，何尝不是将人当作鱿鱼。倘若觉得不熟，就翻来覆去的炒，炒到躯干通红，腕足萎缩弯曲，成了别人嘴里的一块肉，这才罢休……

我抽了一会烟，想到了闵静。我的思想境界似乎又高尚了许多，都成这操行了，居然还不忘想这个女人在做什么呢？稍微遏止下心里的难耐，我便敲了条短信给她：静姐，最近工作没找好，医疗费可能得过阵子还给你了。

我又抽了两根烟，她没回短信来，于是便打起手机游戏。我玩得索然无味，整个人被一股冥冥中的翘首以望勾住了魂魄。没错，我骗不了自己，我就是在等手机振动一下，可始终没有等到。我有种要摔手机的冲动，但最终只是扔掉了手里的烟头，皮鞋使劲碾了两下，对着面前的写字楼说了一个字：“操！”

包裹好压抑，我又像只绿头苍蝇横冲直撞了几场招聘会，绝大部分公司对我唯恐避之不及，但也有极个别脑袋里装坨大粪的面试官看我甚是满意。我只是像只苍蝇，但还不是只苍蝇，因此没有对屎表现出足够浓厚的兴趣，断然拒绝。我之所以这么说他们，完全是基于以‘紧紧把握科学发展观的核心’这一前提而论，比如，一个面试官说我很适合去推销他们公司新近推出的产品。我问：什么产品，答：还是‘二十世纪影响人类的十大发明’之一呢？我再问：到底是啥？答：卫生巾！从我的角度，我会骂他傻x；但从他的角度或许心里还会这么想：咱了，还不乐意干？现在别说卫生巾了，卫生纸都有一帮人抢着干呢！

我说服自己审时度势一些，再这样下去，别说卖卫生纸了，就是倒卫生纸都不见得能让我干。恰恰是这个时候，我体会到一个富有诗情画意的道理：山重水复疑无路，柳暗花明又一村。一家从事港口物流服务的软件公司决定录用我！

找工作的难度近似于让女大学生落红，有时并非你

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