我没写我与他的十年情纠葛的事情还有太多。

应该说还是的，不那情由何而起，以怎样的方式发生，成长，最后定，就是。

的很真，的很，的很蠢。

因为后来我发现了欧洲之行并非他一人，卡地亚不是礼，乃是补偿。

但是，结局还是证明我错了，他偶尔的犯规，终究酿成了最后的离别。

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我总是太过自信的以为像他对我说的那样，只要我随时招一招手，他就会立刻回到我的边。

随着事业的成功，时代的开放，围绕在他边的女孩们，越来越年轻，越来越漂亮。

北京的冬已经开始了，雪飞扬，凝结成冰。

和过只差了一个字，却隔了一段曾经。

也只有我知，有些旧了的时光，是再也回不去的好。

这个世界是守恒的，要相信你付的每一次真心，都会到达该去的地方。

没有在街上碰到过他，听说失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到。

光下，似乎我这样的情永远不得到祝福，永远不该善终。

熟睡时的突然惊醒，空无垠的梦，让睡意瞬间全无。

寂寥的夜总是显得无边的漫长。

成长，带走的不止是时光，还带走了当初那些不害怕失去的勇气。

他极少买相对贵重的礼给我，但后来每每我收到来自于他非节日与生日纪念日之类的贵重礼时，心里都会一沉。

甚至不算共同经营一间公司，除了在他公司里那些小份以外，我实在想不我和他还有什么关系。

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有时候会反复的问自己，时至今日，经过漫长的岁月折磨，那么多的伤害后，到底还不他？

我不知自己是该庆幸还是该难过，我没有嫁给他，十年的时间都没能和他耗一段婚姻，磨一个孩。

当一段无果的情走到了终结，再怀念起的已经不是那个人，而是自己再也回不去的曾经。

我他，在某些时刻比我自己更多。

而我用十年多的时间告诉他，我真的没有后悔选择他，即使时至今日我不知十年前究竟是对是错，但他终究是我唯一一个过的男人。

我隐忍，却并未觉得有多少不安，我以为他玩够了就可以回来的，至少他在我边的时候，他的心也在我这里。

那些你过的人，总会在平行的时空里着你，再相过后越走越远的路上祝福你。

到了最后，给了我一刀，时间再补一刀，刀刀刺在痛的最的地方。

我会怀念，怀念我的青，怀念我青里的他，满满的都是他。

依然记得18岁那年，我在他我的之前，信誓旦旦地说过我不后悔。

但我一直努力了，我对得起每一个人，我对得起我的十年，对得起李泽，对得起我自己全的青，包括他的妻与孩。

不过我与他的十年多来，除了最初的好，其余大多数的时间，应该说是以的名义在相互折磨。

纵然混杂再多污泥雨，都不能彻底掩盖多年前纯净的，在我回溯十数年前的往事时，滴都还那么清晰。

其实他一直不懂，后来我的沉默，才是最大的哭声。

而我无法接受与他同床异梦，或者是心非的生活在一起，我们没有轰轰烈烈的分手，从安静的开始，至安静的结束，难得彼此心灵都能安静下来。

辗转反侧胡思想，那一个人此时此刻在谁的边？又在谁的梦里？

比如他曾在多年前的欧洲商务考察回来的时候，带了一只卡地亚的手表给我。

失眠良久。

冻住的可以等到化，但冻住的心又该何去何从。

每一个人在真面前都值得被祝福，但请不要迷失了自己，莫忘初衷，方得始终。

有价没心的东西，赤。。。的嘲笑着我的后知后觉。

我还是我，和他没有任何情牵扯，如任何普通的情侣一样，说分开就分开，轻而易举。