“你现在还嫌弃吗？”

“……”

他几乎是用一淡淡陈述的气说完这一整段话语，我却始终保持着缄默。看着他，心仿佛有很多话要说，开時，却不知该说什么。

“这里是我最熟悉的地方，是只要看一就能明白是周夏和许墨年的地方。可是这里明明有这么重的周夏风格，我伸手，却碰不到你分毫。”

和争吵，以为再也不会原谅对方的相恨和泪。

是他为我失去太多，我究竟是要

“……”

“后来想得太多，我就渐渐都快想不你的样。我害怕这觉，这是我们的家，娿一丝一毫都没有你的气息，我讨厌这觉。所以我把这间房锁了，从此以后，也没再来过。”

我却用力把这枚钥匙使劲掷到他脸上，一字一顿的告诉他我嫌弃。

“这些我都记得清清楚楚，那个家的模样也在我脑里回放过几千几百遍。装修来以后，真的分毫不差。这里的每一个角落，每一件家，甚至与每一个装饰的小品都和我脑海里想像中的分毫不差。”

却原来一也没错，却原来，我真的很自私。

“夏夏，你知那是一什么觉吗？我每天躺在我们的床上，我们的沙发上，我们的书房里。我躺在我们家的任何一个角落，幻想着你在这里会是什么样，睁开却什么都没有。”

我记得自己把他的心意用力踩碎了也不想再看一，只因为那時候我是那么恨他。可这些年都过去了，我把他害到这样的地步，他也从不曾像那時的我一样，对我说半个恨字。

而今故地重游，再看着这熟悉的布置家。竟是再无当時一丝一毫的幸福觉，我只觉得疼，无比的疼，而已。

失去了天皇星的位置，从那么的地方狠狠摔下。他也始终只是不断地告诉着我这是他还我的债，让我别内疚。

他也始终害怕我会被卷那个是非圈里，一步一步把所有的错误都揽在自己的上。我突然就想起前些日在那个昏暗的储藏室里，他那样失控的哭着说我自私。

“……”

而他似乎也终于在这一场个人的独白里疲倦下来，看我始终不曾搭话。他终究只是苦笑了笑，不报太大希望的从袋里珍而重之的取一枚钥匙来，他带笑的丹凤里分明闪烁着希冀的眸光：vgj2。

“我告诉自己这是我们共同的家。少了一个都不完整。所以我发誓，下次再这扇门時，我的边，会有你。”

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“……”

“这是这里的钥匙。从到尾，我都只想给你一个人。”

“你才是这间屋的主心骨，少了你，什么都不对劲。这里的一分一毫都是为你而，这里的一切布置都是照你的心意，我这间房，从始至终也只是因为你而已。没了你，什么都不对，那么我要它又有何用。”

我和他，刀刃相向，血溅三尺。却谁比谁好过？？到来，失去孩，跌下巅峰。没有人伤害我们，最狠心的侩手，竟是我们彼此。

明明是我欠他良多，我却始终摆一副受害者的姿态，控诉他，对他不满。但我有什么资格。

“这里的所有装修都是我亲自盯着监督，请了最好的设计师，选了最好的建材家居。我记得你和我一起商讨过要怎么布置这个家，我记得你希望这个家有我和你的影，让所有的人一看见就能明白，这是周夏和许墨年的家，只属于周夏和许墨年。”

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“……”

就是这一句话，让我泪决堤。時光轰踏着而过，仿佛又回到那一年我和他撕心裂肺闹离婚的時候。我记得他挽留的時候也曾把这样一枚钥匙珍而重之的想到我的手中，他告诉我这是属于我们自己的家，是他目前能送我最好的礼。

“……”

“……”

他看着我的表情，似乎也有些慨，静静看了我好久，他终于开：