一天以前，我在镜前细细涂一层粉，穿最漂亮的衣装，约了晓晓逛街。

一周以前，正在考虑买哪的房产，中关村的太贵，西三旗的太远，园小区通又不方便。

一月以前，我刚刚失业，正咒骂着公司老总琢磨下一步能不能去托拉罗骗老外。

一年以前，我们毕业，正踌躇满志磨刀霍霍豪情万仗大一番

蜷宿成一团，把埋在双中间，一片黑暗，让我觉安全。哭累了，有疼，窗外的天渐渐黑暗，觉到睛酸酸胀胀，我终于会到这个世界除了快而清澈，间或小小的狡黠的涟漪以外，还有一叫背叛叫伤害叫绝望的东西。

我用指甲使劲扣墙，然后用力搓那些白的碎片，得都成粉沫仍毫无知觉，让自己面向墙，因为实在没有力气同别人照面，谈或者讲述为什么来。

我突然很生气，李小清会不会让于清琏登堂室取我代之，那些我亲手置办的绣窗帘；那些我在烈日炎炎下搬来的红木家；那些好听的cd好看的碟；那个新买的数码相机我还没有享受；学了一半的雅思下个月考试；袁远还在将我等待；朋友送的兰蔻霜没有用完，是读研？还是国？我还有那么多好的将来！

我怎么能允许青葬送在这个地方？

我怎么能让于清琏享受着我最的电影与音乐？

我怎么能让她用我的镜、桌甚至面巾纸？

我怎么能让她得意洋洋在我的面前奚落我的落难？

手越纂越，心怦怦得几乎要透不过起来了，竭力镇静下来考虑前的问题，设想一条路，但我每次集中思考时，总有一新的愤怒与恐惧的激情震撼我，路一定会有的，因为天就要亮了，我看到，黎明的曙光已经有一丝照了拘留室中，幽暗的微光和秋天的寒冷把我地包围着，突然我好像抓到了一什么，对，那个警察说若她的伤不重就可以不立案，或者可以要求她销案？

我长长嘘了一气，觉得放松了一，虚弱反而差将我击倒。

不过没有关系，我可以取保候审，先离开这个地方，然后一定能找到办法让她撤案，再也不回来。缓缓的扶着墙立起，渐渐站直，蹲的发麻，但我看见

天终于亮了。

非儿帮我办好取保候审，我们走公安局大门，一气，午后的光份外耀，充满着淡黄的沙沙声和喃喃声的柔和的北京的秋天，我鼻发酸，仿佛经过一次长途寒冷、饥饿、黑暗的旅行后又享受到光般的温。

在一棵槐树下面，街旁边，人人海中，看到个，局促不安，满面愧的李小青正站在门外。平静的注视他，他的睛里躲躲闪闪的神是恐惧，是抱歉，是怜惜，是对于一无法避免又势不可当的悔恨。

发没有梳、胡七八糟、衣服也皱、面由于伤痛和懊恼而显得越发憔悴，忽然心底就那样浮起一丝怜悯，但随即被一憎恨所替代。我很想走到他的面前，厉声责问他，为什么？为什么可以将我狠狠的伤害？为什么背叛我们的好以及纯真烂漫？可是我太疲倦了，疲倦到走不动路，说不话，只有大脑的思维过于活跃，它仍在无声的指责着李小青。

下意识直了背，抬起下，昂着颅，一气，让我觉有力气，不想让他以为，失去他我一定会狼狈不堪，在从前的岁月中，我从来没有面对过这个社会丑恶的一面，有时吵吵小架，打打小仗，也不过是女孩的虚荣心与忌妒心作怪，我是那么在上，在谈论谁又换男友了，谁背叛了谁，谁不学好的时候永远带着一丝清与不屑。可是如今不一样。我将是别人嘴里的那个被愚能，被蒙骗然后发疯的傻瓜女人。好的词汇将与我无缘。而这一切，都是面前这个人赐与我的。我用劲全力气控制着自己的情绪，力图平静。