到厕所里跪着，对着桶

充满敬畏地磕，似乎这个桶是我的衣父母，说的也是，我已不知几次地在

这个桶里献了我对妻这个成熟妖媚的风女人最疯的迷恋，最的臣服和

极至的以及仅剩的人格来换取我极度无耻饥渴的心理念和生理兴奋需要。

我用嘴亲吻，用舐着桶边缘她坐过的地方，虽然我极为渴望喝桶里

面的剩，但我不敢，因为她说过没有她的允许，连那些也不许我喝，她不在，

可我就是连偷喝的勇气也没有。

我似乎连灵魂都被她控制纵，她对我的诱惑已到了勾魂的地步，对她的话

不敢有丝毫的悖逆。我无法自地度沉醉于这一切被这个风的女人彻

底控制剥夺的刺激觉。甘愿接受哪怕是最难言的羞辱玩和最残酷的折磨蹂躏，

她的风骨，妩媚妖娆，火辣让我极度的渴望，乞盼！我对她的臣服迷恋

已经到了连她的排都充满了饥渴。我无法想象，离开她或失去她自己是否能

够活下去。

但一方面，我何尝不想借这次国培训的机会离开一段时间，远离这使我

受尽无尽羞辱和无情折磨的荒谬生活，让自己一个人好好地冷静一下，重新估量

定位自己的未来和生活。

二年的时光，离开彼此的视线，全心投到学习中去，我相信可以使我慢慢

地习惯没有她的日，得以静下来逐步整理压制自己日渐失控膨胀的和受

，把自己从毁灭的无耻望中解脱来。从而实现自我救赎的机会，我非常清

楚如果不离开她，继续沉迷于这令我丧尽人格又充满亢奋刺激的游戏（权且说

是游戏吧虽然早就发生了质变）迷恋于她受她控制，我的未来只能是绝路一条，

照目前这方式下去的话本就是走上不归路。

我的思想在努力想要离开，可致命的是我潜意识里本舍不得她，尽正是

她伙同夫使我蒙受了极度的屈辱和无尽的羞耻；舍不得这自甘堕落的荒涎关

系带给我骨的刺激兴奋，尽以我的人格和自尊为代价。

这不正是我想要的生活吗？只是以前被我作为一暗的望愿望埋于灵

魂不敢表而已。现在得到实现了，我为什么要拒绝呢？她的羞辱反而赋予

我生命新的意义。释放了我藏的渴望和兴奋，是我人生的新篇章，说我下贱也

可以，说我变态也可以，我就是舍不得她，舍不得这另类无耻的噬骨的兴奋和

激。人不是要为快乐而活吗。