后有如此显赫的背景，我父母这样一闹，说好听是为了我的健康考虑，说难听，就是要给若芯一个下威。

若芯虽然糊涂，但也能看来我父母的意思，我们这几日建立起来的亲近又然无存，我支开爸妈求她跟我一起回去，她既没有说好也没有说不好，而是想了很长时间才抬起清亮的睛，说：“浩宇，我也不清楚，你事的那天，我很害怕，害怕再也见不到你，也后悔的要死，后悔对你太凶，从来没有顾忌过你的受，也想过，如果你好好的，我也不再去胡思想什么，就这样跟你平平安安地走下去，要对你好，比以往都好……可是现在……我分不清自己的情，你为我了这么多事，又为我受伤，我很激，可是激不是……我想你不会需要激的……”

我听不下去，疼裂，上车的时候是被护士扶上去的，我很烦，想甩开她们自己上车，却最终使不上一力气，我真的病了，很严重的病，抢东西的人打的一没有能让我昏迷不醒，若芯却给了我致命的一击，我很没息，宁愿那一让我昏迷不醒，是不是那样就能得到若芯的心？

临走的时候，我从车窗里看到若芯在对我挥手告别，脸上挂着轻盈盈地笑，没有伤，没有悲戚，她真是个内心悍的女人，我服了她，同时想到放弃。

回家后我决不肯在爸妈家里住，我已经心烦意，不想再听到爸妈的唠叨和对若芯的诋毁，他们总觉得我这次的事都是因为若芯的缘故，我解释过，是我赖着若芯不放的，可是他们不信。

我回了自己家，家里还保持着我和若芯结婚时候的样，也不是刻意要如此，我只是懒，习惯了这样的摆设和布置，习惯了不开灯就能找到沙发躺下，习惯了一抬就能看到墙上婚纱照里若芯神采飞扬的笑脸。

我第一次见她，就是被她这样的笑脸所迷惑，那时候的若芯正值无忧无虑的年纪，上扬的角里有说不的明媚与烈，而如今，她虽然也笑，但笑容随时牵扯着我某一分的神经，令我心不时泛星星的疼来。

几乎睡了一天，醒来的时候已是下午，光已褪去它的炽，余下一分羞羞怯怯的余晖，在房间里四游。

我睡得腰酸背疼，决定下楼找东西喝，倒了一杯酒后，看到角落里被闲置已久的钢琴，就随意打开了，用手指拨过琴弦，钢琴华丽的音符从我指下淌而过。

小时候，我动，脾气又容易急躁，妈妈就找了一个钢琴老师教我学钢琴，一方面磨磨我的，另一方面，也可以陶冶情。后来，我有了什么想不开的事情，就会坐下来抚一把，希望能从音乐里得到宁静和升华。

工作后就很少弹琴了，一是因为工作忙没有时间，二是自从学会了烟喝酒之后，我更愿意在心烦的时候上一支烟或是喝上一酒，在尼古丁和酒的麻醉下会比音乐更容易让人平静。

因此钢琴在我几乎成了摆设，听过我弹钢琴的除了我的父母，只有若芯，我弹琴给她听，只因为她说想忘记烦恼，我又不能教她烟喝酒，就卖了一把，也就在那天晚上，我在她里看到了沉醉。